... l'amore...e altre cose

OGGI E' IL MIO COMPLEANNO E VISTO CHE AMO LE FAVOLE MI REGALO UNA TORTA A FORMA DI CASTELLO ! :)

Torre nera era una bella bambina con un nome arabeggiante e molto bello. E'anche il nome di un santuario e uno dei nomi più usati nelle fiabe stile Mille e una notte e noi tutti troviamo che le stia molto bene. Purtroppo la nostra Torre aveva l'abitudine di sparire, proprio come la ragazza dei Fantastici Quattro, anzi continuiamo a sospettare che proprio di lei si debba trattare. Io direi che l'uomo di Pietra lo potrebbe fare Ario, perchè quando si incazza diventa una roccia indistruttibile, Punkie l'uomo elastico così non deve più fare la pendolare e può seguire le lezioni da casa e Pen la torcia umana perchè come ben si sa ci mette ben poco a prendere fuoco. Un bel Quartetto, meglio dei Cetra, non trovate. Comunque secondo me non a casa il cocktail preferito di Torre si chiama proprio Invisibile...e allora vedete che tutto torna ? Sperando che la nostra preferita Black Tower si decida a tornare, le mandiamo tutti un abbraccio, sperando che abbia passato un fantasmagorico compleanno oppure che il prossimo sia proprio come lei desidera. Baci, Pen e Co.

GRAZIE PER AVERCI REGALATO LA TUA BELLISSIMA MUSICA.

Come volevasi dimostrare la pacchia non durò a lungo, un bel giorno il vecchio Fagin decise di testare se Oliver fosse davvero così tonno come sembrava oppure se ci fosse qualcosa di recuperabile. Lo spedì quindi dritto dritto con l'Astuto Volpone per le vie della città, con l'intento che imparasse l'arte del borseggio come 'nu vero e autentico scugnizzo napulitano. Jack si piazzo dietro un distinto signore che stava sfogliando alcuni libri e lo alleggerì dell'orologio, iniziando poi a correre all'impazzata. Oliver, che non capiva nulla, ma era proprio un ragazzino carino, sentì all'improvviso urlare " al ladro al ladro " ! e si rese conto che tutti inseguivano lui, finchè riuscirono ad acchiapparlo e ad affibbiargli quattro robusti manrovesci sul bel visino. " Eh no "! Protestò vibratamente Oliver, " in faccia no ! Io ho dei contratti da rispettare, lo dirò al mio agente e vi citerà per danni " ! Però intanto si ritrovò lui davanti al giudice, il quale senza dire ne a nè b lo condannò a 4 anni di lavori forzati. " Ma che sistemi sono questi ! " Protestò il derubato. " Non avete neanche ascoltato il proprietario del negozio di libri, lui afferma che il ragazzo è innocente "! Il giudice, un parruccone che stava leggendo Tuttosport, alzò il faccione corredato di triplo mento e chiese in tono sarcastico : " voleva anche che stessimo ad ascoltare un delinquente che di sicuro avrà corrotto il negoziante per difendersi ? Ma pensa che non abbiamo altro da fare qui dentro ? Avanti, sgomberate l'aula "! E con un potente colpo di martello fece volare via il bigliettone che il signor Bronlow aveva depositato dinanzi a lui... Appena resosi conto che non era di taglio indifferente, il giudice si schiarì la voce con fare imbarazzato, proprio nello stesso istante in cui Oliver svenne. " Beh...ecco...che poi non si dica che la giustizia inglese non è misericordiosa...assolto per insufficenza di prove e l'udienza è tolta "! E mentre Oliver chiedeva un sorso d'acqua e tutti gli si facevano intorno con i sali neanche fosse stato Rossella O'Hara al ballo, il signor Bronlow decise di portare a casa sua lo sfortunato ragazzo...TO BE CONTINUED

Gli uomini se non devono scocciare per chiedere le solite 4 frasi in croce...(beh chiedere...più che altro fare il terzo grado ), del tipo " doveseistataperchènonc'eritiavavotelefonatoenonrispondevi" ecc ecc, non fanno mai domande. Non ti chiedono se sei felice, ( non che gliene importi granchè del resto), se possono fare qualcosa per te, se c'è qualcosa che non va. Macchè, più facile che nevichi arcobaleno. Alle domande rispondono con grugniti o monosillabi, (a seconda se sono di buono o cattivo umore), e non sostengono un dialogo con la propria donna più di quanto Van Damme faccia col nemico di turno nei suoi film. Il loro unico modo per dimostrare affetto è ...uno ma si sa quale... e due mettere mano al portafoglio, almeno con qualcosa di concreto si sentono più con la coscienza a posto. L'amore in certi uomini è proporzionale al peso dell'oro che ti regalano, (o al costo della lavorazione a seconda dei gusti), quindi fluttua con le quotazioni. Se girate addobbate come la Madonna di Pompei in processione, per loro significa che vi vogliono molto bene, in caso contrario o non gliene frega più niente o sono dei maledetti spilorci, (e anche questo non è molto bello) ! Se il vostro fidanzato per anello vi regala una caramella Polo succhiata finchè vi entra non ritenetelo un bambinone romantico, (si è solo tenuto da parte i soldi per il nuovo I-phone e per voi non intende cacciare un euro )! Se avete un fidanzato palestrato, sappiate che parla nel vero senso della parola circa una volta all'anno, (tipo il Presidente della Repubblica nel messaggio del 31 dicembre alla nazione) e in quell'occasione pretende molta attenzione, le reti unificate anche lui insomma . Voi che siete abituate ormai a comunicare a gesti come i sordomuti, ovviamente non ascolterete neanche una parola per rappresaglia, (in fondo noi donne siamo tutte un po' dispettose), quindi non capirete nulla e per la ripetizione dovrete aspettare il capodanno successivo. Ma in fondo come cantava Ron " e non abbiam bisogno di parole ", lo diceva sempre anche la reclame della Zoppas.