venerdì 26 giugno 2009
CIAO MICHAEL
GRAZIE PER AVERCI REGALATO LA TUA BELLISSIMA MUSICA.
venerdì 22 maggio 2009
OLIVER TWIST parte terza
Come volevasi dimostrare la pacchia non durò a lungo, un bel giorno il vecchio Fagin decise di testare se Oliver fosse davvero così tonno come sembrava oppure se ci fosse qualcosa di recuperabile. Lo spedì quindi dritto dritto con l'Astuto Volpone per le vie della città, con l'intento che imparasse l'arte del borseggio come 'nu vero e autentico scugnizzo napulitano. Jack si piazzo dietro un distinto signore che stava sfogliando alcuni libri e lo alleggerì dell'orologio, iniziando poi a correre all'impazzata. Oliver, che non capiva nulla, ma era proprio un ragazzino carino, sentì all'improvviso urlare " al ladro al ladro " ! e si rese conto che tutti inseguivano lui, finchè riuscirono ad acchiapparlo e ad affibbiargli quattro robusti manrovesci sul bel visino. " Eh no "! Protestò vibratamente Oliver, " in faccia no ! Io ho dei contratti da rispettare, lo dirò al mio agente e vi citerà per danni " ! Però intanto si ritrovò lui davanti al giudice, il quale senza dire ne a nè b lo condannò a 4 anni di lavori forzati. " Ma che sistemi sono questi ! " Protestò il derubato. " Non avete neanche ascoltato il proprietario del negozio di libri, lui afferma che il ragazzo è innocente "! Il giudice, un parruccone che stava leggendo Tuttosport, alzò il faccione corredato di triplo mento e chiese in tono sarcastico : " voleva anche che stessimo ad ascoltare un delinquente che di sicuro avrà corrotto il negoziante per difendersi ? Ma pensa che non abbiamo altro da fare qui dentro ? Avanti, sgomberate l'aula "! E con un potente colpo di martello fece volare via il bigliettone che il signor Bronlow aveva depositato dinanzi a lui... Appena resosi conto che non era di taglio indifferente, il giudice si schiarì la voce con fare imbarazzato, proprio nello stesso istante in cui Oliver svenne. " Beh...ecco...che poi non si dica che la giustizia inglese non è misericordiosa...assolto per insufficenza di prove e l'udienza è tolta "! E mentre Oliver chiedeva un sorso d'acqua e tutti gli si facevano intorno con i sali neanche fosse stato Rossella O'Hara al ballo, il signor Bronlow decise di portare a casa sua lo sfortunato ragazzo...TO BE CONTINUED
giovedì 14 maggio 2009
UOMINI !!!
Gli uomini se non devono scocciare per chiedere le solite 4 frasi in croce...(beh chiedere...più che altro fare il terzo grado ), del tipo " doveseistataperchènonc'eritiavavotelefonatoenonrispondevi" ecc ecc, non fanno mai domande. Non ti chiedono se sei felice, ( non che gliene importi granchè del resto), se possono fare qualcosa per te, se c'è qualcosa che non va. Macchè, più facile che nevichi arcobaleno. Alle domande rispondono con grugniti o monosillabi, (a seconda se sono di buono o cattivo umore), e non sostengono un dialogo con la propria donna più di quanto Van Damme faccia col nemico di turno nei suoi film. Il loro unico modo per dimostrare affetto è ...uno ma si sa quale... e due mettere mano al portafoglio, almeno con qualcosa di concreto si sentono più con la coscienza a posto. L'amore in certi uomini è proporzionale al peso dell'oro che ti regalano, (o al costo della lavorazione a seconda dei gusti), quindi fluttua con le quotazioni. Se girate addobbate come la Madonna di Pompei in processione, per loro significa che vi vogliono molto bene, in caso contrario o non gliene frega più niente o sono dei maledetti spilorci, (e anche questo non è molto bello) ! Se il vostro fidanzato per anello vi regala una caramella Polo succhiata finchè vi entra non ritenetelo un bambinone romantico, (si è solo tenuto da parte i soldi per il nuovo I-phone e per voi non intende cacciare un euro )! Se avete un fidanzato palestrato, sappiate che parla nel vero senso della parola circa una volta all'anno, (tipo il Presidente della Repubblica nel messaggio del 31 dicembre alla nazione) e in quell'occasione pretende molta attenzione, le reti unificate anche lui insomma . Voi che siete abituate ormai a comunicare a gesti come i sordomuti, ovviamente non ascolterete neanche una parola per rappresaglia, (in fondo noi donne siamo tutte un po' dispettose), quindi non capirete nulla e per la ripetizione dovrete aspettare il capodanno successivo. Ma in fondo come cantava Ron " e non abbiam bisogno di parole ", lo diceva sempre anche la reclame della Zoppas.
lunedì 4 maggio 2009
FOTO DEL BACCHIGLIONE IN PIENA
Ecco il livello del fiume nel mio paese la settimana scorsa. Chissà perchè al TG dedicano servizi su servizi se a Milano e Roma cadono 5 cm di neve : "città paralizzata" ! Su questo, sulla piena del Panaro ecc, neanche una parola. Il Bacchiglione è esondato in provincia di Vicenza, fortunatamente dalle mie parti no.
domenica 3 maggio 2009
NON VI SEMBRA TANTO L'INIZIO DE " IL MAGO DI OZ " ?QUANDO ARRIVA IL CICLONE E SOLLEVA LA CASA DI DOROTHY ? INVECE E' SOLO UNA TROMBA D'ARIA NEL MIO PAESE LA SETTIMANA SCORSA... CHISSA' DOVE MI AVRA' TRASPORTATO A QUEST'ORA ? ...NON SI SA ... :)))sabato 25 aprile 2009
Happy Birthday Punkie!
ti dedico la canzone che mi garba di più di Amy e che mi mette un casino di brio!!!!
AUGURISSIMI!!!
AUGURISSIMI!!!
LA FAVOLA DI PUNKIE
C'era una volta, in uno sperduto paesino di montagna, una bambina di nome Punkie. Lei voleva fare la stilista di scarpe, ma una fata cattiva l'aveva condannata invece a occuparsi di chimica e come ben saprete, è difficile mettere i tacchi a una provetta. Dai tempi dell'asilo Punkie stava con Frughy; era stato un colpo di fulmine mentre coloravano con i pennarelli in primina e da allora non si erano più lasciati. Frughy però era spesso assente per lavoro e così Punkie per la tristezza, spesso dimenticava di regolarsi col mangime per i pesci del suo acquario : a volte se ne dimenticava totalmente e faceva loro osservare intere settimane di ramadan, limitandosi a metterne un pizzico alle tre di notte, altre volte cacciava direttamente in vasca una pizza ai 4 formaggi e così in quell'acquario si registravano più vittime che nella strage degli innocenti di re Erode. Nella casa di Punkie si stava abbastanza caldi, a parte quando i termosifoni si pietrificavano come statue di sale riempiendosi di fitto e di liane della giungla di Tarzan, cosicchè non funzionavano più e la povera Punkie tremava di freddo come la piccola fiammiferaia. L'idolo di Punkie era Amy Winehouse, una cantante con la cofana in testa che ogni tanto il padre di Punkie nutriva a ciotole di latte, credendola il gatto selvatico dei vicini. L'amore impossibile di Punkie per un certo periodo era stato Marco da Silva, il quale purtroppo, troppo indaffarato a creare le coreografie di Kylie Minogue e a scompisciarsi dal ridere sui divani con fans extralarge, non aveva mai tempo per Punkie e così l'idillio era terminato sul nascere. L'animale preferito della nostra Zocchese era la zebra, infatti la sua canzone preferita è appunto Furia la zebra del West, cantata da Mal e la sua stanza è dipinta tutta con le strisce pedonali. Il 25 aprile è il suo compleanno e noi sciamannati compagni di blog, un po' assenti e dati per dispersi, ( Torre), un po' sempre a spettegolare come comari con 50 figaccioni contemporaneamente su msn , (come Ario), un po' a cercare di trovare casa ai cani, (dato che gli amici neanche più la badano ), come Pen ci ritroviamo qui oggi per farti... TANTI AUGURI !!!
BUON COMPLEANNO PUNKIE !
PEN, TORRE E ARIO.
lunedì 20 aprile 2009
FINALE X-FACTOR : VINCE MATTEO
E così alla fine ha vinto Matteo Becucci la finale di X-Factor e non posso dire di esserne entusiasta. Molto probabilmente era il più adatto per la vittoria, una specie di Pausini in calzoni, che canta musica melodica e che ovviamente in finale non poteva che portare canzoni di Mina e via con la fantasia al potere. E' veramente strano che un cantante così noioso esca dalla squadra di Morgan, lui che ha sempre fatto dell'originalità una ragione di vita, sinceramente un concorrente del genere ce lo aspettavamo scelto da Pippo Baudo, sarebbe stato più plausibile. Gran voce, niente da dire, anche se a me la timbrica alla Christopher Cross, ( nella canzone " Sailing" era praticamente identico), non ha mai fatto impazzire più di tanto, però nel panorama musicale italiano non sono certo questi tipi di cantanti a mancare... Sono comunque certa che avrà successo e glielo auguro, perchè di personale ovviamente non ho proprio nulla. Mi sarebbe piaciuto che avessero vinto i Bastard, ,ma in Italia sarebbe come pretendere che a Sanremo anni fa avesse vinto Vasco Rossi. Quindi complimenti a Matteo Becucci e in bocca al lupo a tutti i bravissimi concorrenti di questa edizione, Jury, Daniele, Ambra Marie, i Farias e tutti gli altri.
mercoledì 15 aprile 2009
COME IMBRUTTIRSI PAGANDO... E MOLTO !!!
Io pensavo che la chirurgia estetica servisse a migliorare le persone. Ma ultimamente vedo che devo ricredermi...anzi ormai da un bel po'. Siete una bella ragazza croata, alta e slanciata, anzi un pezzo di sventola da passerella e non sapete come fare per distruggervi i connotati ? Beh, avete due alternative : una andare a proporvi come manichino in un crash test per la Smart, oppure andare dal chirurgo plastico e ridurvi come Nina Moric. Guance gonfie come neanche Marlon Brando con chili di ovatta nel film Il Padrino aveva saputo fare, labbra sformate e storte come una caricatura della Domenica del Corriere...ma questa ragazza li ha a casa gli specchi ? Siete una bella donna veronese che ha sempre intortato una caterva di ricconi grazie al suo essere bella e disinibita?...Come poter demolire un bel faccino svuotandosi il portafoglio ? Semplice, rovinandosi le labbra come Lory Del Santo, che in più si è attaccata in testa non delle extension, ma l'intera tosatura di un cane da pastore, perchè non vorrete mica chiamarli capelli quell'arruffamento artificiale che si ritrova in testa...? Oppure prendete un'avvenente attrice francese, una tipa di classe dalla pelle candida, gli occhi blu e i capelli neri...una specie di Biancaneve del cinematografo... un giorno improvvisamente batte la testa sullo stipite di una porta e decide di farsi paralizzare la faccia col botox e ridursi come un manichino di celluloide come Isabelle Adjani. Come stupirsi se poi una così Daniel Day Lewis la molla via mail ? Mi pare il minimo. Siete una bellezza australiana perfetta, uno e 80, pelle di porcellana, riccioli ramati, una diva di Hollywood strapagata e una delle donne più belle del mondo ? Bene, passatevi la piastra non solo sui capelli, ma anche sulla faccia, rifatevi il naso, gonfiatevi le labbra e inorridite il mondo intero dinanzi a una tale rovina, come ha fatto Nicole Kidman. Quello che mi chiedo...ma questi chirurghi plastici sono ancora a piede libero dopo tali crimini ? :)))
mercoledì 25 marzo 2009
OLIVER TWIST parte seconda
La mattina dopo Oliver si svegliò davvero di buonumore...tutti dormivano ancora, tranne il vecchio Fagin che stava col volto barbuto a sogghignare sopra una grande cassa piena di monete, gioielli e ogni ben di Dio... Oliver non aveva mai avuto un soldo bucato in cassa, quindi di preziosi non è che se ne intendesse granchè...quindi non capì il motivo per cui all'improvviso si trovò sotto la gola un coltellaccio da cucina. " Piccola canaglia, stavi a spiarmi vero " ?!! Gridò Fagin al povero Oliver atterrito, " ma no signore ", rispose il ragazzo, " mi sono svegliato adesso, mi sembrava di aver sentito Luca Giurato alla tv fare lo scemo a Uno mattina e così ho aperto gli occhi, ma non ho visto nulla davvero "! Il vecchio ebreo si calmò all'istante e fece sparire il coltello : " ma si ragazzo mio, avrai avuto un incubo, non ti preoccupare, non c'è più Giurato a Uno mattina, lo hanno sostituito con Michele Cucuzza, non ti ricordi ? Ora torna a dormire, albeggia appena...e scordati di quella cassa...sai è una specie di polizza per la mia vecchiaia, niente di interessante "... E così Oliver riappoggiò la testa sul cuscino, temendo di essere finito per l'ennesima volta dalla padella alla brace. Appena anche gli altri si svegliarono, qualcuno iniziò a fare il caffè e un altro andò a rubare le brioches, anche Oliver ebbe la sua parte e poi il vecchio Fagin fece portare parecchi fazzoletti da un ragazzo chiamato Carletto Bates, insegnandogli a togliere le iniziali con un ago. Oliver che usava solo i fazzolettini di carta a buon mercato, in un primo momento si chiese cosa se ne facesse Fagin di così tanti fazzoletti e soprattutto perchè avesse questa strana usanza di farsi ricamare sopra le iniziali, se tanto poi le doveva far togliere. Ma dopotutto non erano affari suoi, lui era un bel bambino biondo con gli occhi azzurri, da grande avrebbe fatto il modello per Dolce e Gabbana e quindi non era affatto necessario che fosse anche intelligente. Togliere le cifre ai fazzoletti non era male, aveva vitto e alloggio gratis e un grande avvenire davanti...almeno così lui pensava... Il resto alla prossima puntata !
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