... l'amore...e altre cose

AUGURI!!!

2010-12-25T13:17:00.000+01:00

So lovely Gaga..

2010-12-24T01:31:00.004+01:00

YouTube - Orient Expressions - Istanbul

2010-10-02T23:53:00.000+02:00

YouTube - Orient Expressions - Istanbul

YouTube - Dalida - ciao amore ciao (in italiano)

2010-08-28T00:15:00.001+02:00

YouTube - Dalida - ciao amore ciao (in italiano)

2010-08-28T00:15:00.000+02:00

YouTube - Dalida - ciao amore ciao (in italiano)

Snap.-.I've Got The power

2010-08-24T17:09:00.000+02:00

TURKISH ISLAMIC CALLIGRAPHY ART (11)

2010-07-23T08:20:00.001+02:00

TURKISH ISLAMIC CALLIGRAPHY ART (11), originally uploaded by OTTOMANCALLIGRAPHY.

Peter Gabriel - In Your Eyes (Stereo)

2010-07-13T07:49:00.000+02:00

2010-07-07T16:50:00.001+02:00

BARBABLU' terza parte

2010-07-05T23:02:00.006+02:00

...una orribile visione si presentò dinnanzi agli occhi della povera sposina ! Diverse donne morte e coperte di sangue, si trovavano appese ai muri come prosciutti San Daniele messi a stagionare, ma la ragazza che era davvero curiosa come una scimmia, anzichè fuggire subito, iniziò a osservarle : " Toh...questa sembra la Canalis...eh lo dicevo io che con Clooney non durava, lo sapevano tutti ! E questa chi sarebbe, Lucrezia Borgia ? Eh carina, stavolta hai trovato pane per i tuoi denti " ! Anche tutto il pavimento era coperto di sangue rappreso e ad un certo punto, distrattamente, alla moglie di Barbablù la chiave della stanza proibita cadde a terra. La ragazza la raccolse in fretta e furia, dandosela a gambe, ma ancora non sapeva cosa l'aspettava... Raggiunta la parte più lontana del castello, iniziò a pensare come poteva fare per non farsi scoprire dal marito...e la sua mente iniziò a lavorare fervidamente... Per prima cosa gettò il vestito damascato nel fuoco, come se invece che tessuto d'oro, fosse stato comprato in saldo da Zara, poi si mise a lavare la chiave, prima scassando sette od otto lavatrici e poi provando tutti i detersivi possibili e immaginabili, perfino la pasta lavamani del meccanico, ma niente servì a far tornare la maledetta chiave come prima. Rassegnata, la ragazza si arrese ad attendere il ritorno di Barbablù, certa che avrebbe fatto anche lei una brutta fine, se non si sbrigava a farsi venire qualche buona idea. Infatti dopo qualche tempo, il consorte tornò e insospettito, per prima cosa le chiese : " Moglie mia...che fine ha fatto lo splendido vestito intessuto d'oro che ti avevo regalato ? Sai bene che era un Versace, mica un mocio Vileda ! Mi hai scassato gli zebedei per settimane perchè te lo regalassi e ora non lo porti più ?!! " La ragazza sorrise imbarazzata... " Vedi caro, stavo appunto dicendo a mia sorella che tu non sei affatto un uomo micragnoso, quando lei mi ha chiesto cosa poteva indossare al ballo stasera...non sapeva cosa mettersi e gliel'ho prestato... sai bene che lei possiede solo quei quattro stracci da grandi magazzini poverina ! ...Ma l'ho fatto per te, per farti passare per l'uomo generoso che sei ! " Barbablù mugugnò un po', ma poi il suo sguardo si posò sulle scarpe insanguinate che la moglie aveva distrattamente riposto accanto al caminetto : " E queste ?!! " Chiese furibondo, " come mai la suola è tutta rossa come sangue" ?!! La sposina indietreggiò impaurita : " Ma caro... " rispose balbettando... " Sono Loubutin, non ti ricordi più ? Tutti questi modelli hanno la suola rossa ! E Barbablù sebbene la cosa non gli sconfinferasse, dovette ammettere che anche stavolta la sua astuta mogliettina non si era fatta prendere in castagna... CONTINUA...

Barbablu parte seconda

2010-07-04T23:55:00.000+02:00

Le sorelle disperate decisero di fare un ultimo tentativo e spedirono i fratelli a tentare di convincerla a desistere dal suo proposito : il fratello maggiore che era anche il suo preferito, tentò di blandirla : " Mia cara ", le disse pazientemente, tentando di farla ragionare " ma non c'è proprio nulla che potrebbe convincerti a non sposare quest'uomo che neppure conosci ?" A queste parole la ragazza ribattè sdegnata : " ma certo, mi credete tutti scema ?!! Siete forse convinti che avrei sposato un uomo con la barba che so...rosa fuxia ? O Sapete bene che è un colore che non sopporto ! Quindi ora smettetetela tutti con le prediche e preparatevi invece per le mie nozze...sento che avverranno molto presto e saranno fantastiche, ne sono certa ! " Infatti poco tempo dopo Barbablu la chiese in moglie e la condusse a vivere in uno dei suoi meravigliosi castelli : il più grande e bello, circondato da un immenso parco e che comprendeva un'infinità di stanze e torri altissime. Non riuscirono ovviamente a visitarlo tutto in breve tempo, ma un bel giorno Barbablù dovette assentarsi e prima di andarsene, consegnò alla moglie un pesante mazzo di chiavi : " ecco mia diletta, " le disse gentilmente " in mia assenza potrai divertirti a visitare il castello, ci sono molte cose che ti piaceranno e potrai disporne a tuo piacimento. Ti ho lasciato anche quelle per aprire le madie che contengono il vasellame e l'argenteria se vorrai invitare le tue sorelle a pranzo e cena...ma bada bene ! " A queste parole Barbablu si fece serio serio : " non usare mai la chiave più piccola...mai per nessun motivo. Essa apre la porta che si trova nella torre più alta del castello...lì ci sono solo cose mie di nessuna importanza per te, e non desidero che tu le veda. Bada che andrò molto in collera se disobbedirai ! " Ma nel vedere la faccia impaurita della mogliettina, anche quel cuore di pietra di Barbablù si intenerì : " su cara, non pensarci, tanto starò via pochi giorni e non hai motivo di preoccuparti per una stupida chiave ". E con queste parole baciò la moglie e partì. La ragazza in un primo momento iniziò ad aggirarsi per il castello, che ospitava anche diverse opere d'arte di notevole importanza, ma essendo lei ignorante come una capra, non avrebbe di certo saputo distinguere un Leonardo da Vinci da un poster della Coca Cola e quindi dopo un po' cominciò ad annoiarsi e distrattamente mise le mani proprio sulla piccola chiave che Barbablù le aveva intimato di ignorare. " Facile a dirsi ! " Pensò la ragazza...ma ora dopo ora la curiosità cominciò a impadronirsi di lei e iniziò a fantasticare sul mistero che custodiva. " Dunque...la chiave di una Ferrari non può essere... Quella di un forziere di pietre preziose nemmeno, Barbablù me ne ha regalate già così tante... che sia forse la chiave di un diario segreto ? No, è troppo grande... Insomma, tanta era la curiosità che alla notte la ragazza non riuscì a dormire e la mattina dopo, quasi come una sonnambula, si avviò nella torre più alta dove il marito le aveva detto esserci la porta che si apriva con quella chiave... E dopo mille ripensamenti, la infilò nella toppa e ....

BARBABLU' prima parte

2010-07-03T14:37:00.000+02:00

Tanti anni fa in Francia, viveva una donna che aveva tre bei figli e tre belle figlie ormai giunte in età da marito. Come ben potete immaginare, a quell'epoca i poveri mugnai, i contadini, i taglialegna, i fabbri abbondavano...ma le tre ragazze se ne guardavano bene dal fidanzarsi con loro, perchè non avevano la minima intenzione di dover rovinarsi le mani per lavare i panni al fiume da sole o abbrustolirsele per accendere il fuoco con le fascine per cucinare. Così, per il momento, erano ancora tutte e tre da sole. Avvenne però, che a una festa dove partecipava tantissima gente, ad un certo punto arrivasse un invitato molto particolare, di cui esse avevano sentito tanto parlare : era un uomo di alta statura e corpulento...ma ciò che lo distingueva da tutti gli altri era la sua magnifica barba blu : non si era mai vista una cosa del genere ! Le tre ragazze furono presentate all'ospite d'onore, (del quale scordarono immediatamente il vero nome, in quanto tutti lo chiamavano Barbablu) e in un primo momento rimasero alquanto intimorite dal suo aspetto : quell'uomo effettivamente incuteva terrore ! La madre però, dall'alto della sua saggezza, decise di informarsi delle condizioni economiche dell'uomo e non appena saputo che possedeva enormi ricchezze, castelli, vasti possedimenti e miniere d'oro e diamanti, si precipitò a informarne le figlie, le quali erano interessate all'argomento tanto quanto Vittorio De Sica era interessato ai casinò. Le due figlie maggiori però, continuavano a essere titubanti...decisero di informarsi meglio su quell'uomo così misterioso, mentre la minore, che era anche la più bella, concluse che per fare la signora si poteva pur sottoporsi a qualche sacrificio ! " In fin dei conti ", pensò convinta, " con quella barba così blu non devo fare altro che evitare di comprargli capi di vestiario marrone che con quel colore sarebbe proprio un pugno in un occhio...ma per il resto, alla fin fine c'è di molto peggio. Non credo che quel panzerotto di Nerone fosse molto più attraente ! " Insomma, a dirla tutta, l'idea di sposare quell'uomo così strano, non appariva affatto insopportabile alla bella e sventata fanciulla. Quanto alle due sorelle maggiori, una sera corsero nella stanza della minore e con fare concitato raccontarono : " ah sapessi cara, ne abbiamo sapute delle belle ! Barbablù è già stato sposato una quantità di volte, è vedovo ma nessuno sa che fine abbiano fatto le sue spose ! Con quale coraggio potresti sposare un uomo del genere, senza saper nulla del suo misterioso passato ?!! " La ragazza si strinse nelle spalle...a dire la verità neppure lei era tanto orgogliosa del proprio passato, non era stata sposata è vero, ma aveva una fila di ex che avrebbe potuta essere scambiata per la processione di San Nicola a Bari... " Oh beh" disse imperturbabile : " in fin dei conti neppure lui saprà che fine hanno fatto i miei uomini precedenti, non lo so nemmeno io ! Non posso certo rivolgermi a "chi l'ha visto" solo per stupide questioni di ex...in fondo quello che conta è il presente e il futuro !...E care sorelle...anche senza sfera di cristallo, io il mio futuro lo vedo lastricato d'oro...! " E già si immaginava a girare tutte le corti d'Europa al fianco di Barbablu...

2010-07-01T10:05:00.000+02:00

eih signore e signorine

2010-07-01T09:59:00.000+02:00

belle ma qui siamo ancora fermi a Natale!

a cup a tea

2010-07-01T09:54:00.000+02:00

2010-05-10T18:51:00.000+02:00

LA NOTTE SANTA

2009-12-25T15:35:00.003+01:00

Consòlati Maria del tuo peregrinare !

Siam giunti, ecco Betlemme, ornata di trofei.

Presso quell'osteria potremo riposare

che troppo stanco sono e troppo stanca sei.

Il campanile scocca lentamente le sei

Avete un po' di posto, o voi del Caval Grigio ?

Un po' di posto per me e per Giuseppe ?

"Signori, ce ne duole, è notte di prodigio,

son troppi i forestieri : le stanze ho piene zeppe ".

Il campanile scocca lentamente le sette

Oste del Moro, avete un rifugio per noi ?

Mia moglie più non regge e io son così rotto!

" Tutto l'albergo ho pieno, soppalchi e ballatoi :

tentate al Cervo Bianco, quell'osteria più sotto ".

Il campanile scocca lentamente le otto

O voi del Cervo Bianco, un sottoscala almeno

avete per dormire ? Non ci mandate altrove !
"S'attende la cometa. Tutto l'albergo ho pieno

d'astronomi e di dotti, qui giunti d'ogni dove.

Il campanile scocca lentamente le nove

Ostessa dei Tre Merli, pietà d'una sorella !

Pensate in quale stato e quanta strada feci !

" Ma fin sui tetti ho gente : attendono la stella.

Son negromanti, magi persiani, egizi, greci...

Il campanile scocca lentamente le dieci

Ostedi Cesarea... " Un vecchio falegname ? Albergarlo ?

Sua moglie ? Albergarli per niente ?

L'albergo è tutto pieno di cavalieri e dame

non amo la miscela dell'alta e bassa gente ! "

Il campanile scocca le undici lentamente

La neve ! Ecco una stalla ! Avrà posto per due ?

Che freddo ! Siamo a sosta. Ma quanta neve, quanta !

un po' ci scalderanno quell'asino e quel bue...

Maria già trascolora, divinamente affranta...

Il campanile scocca la Mezzanotte Santa

E' nato ! Alleluja ! Alleluja !

E' nato il Sovrano Bambino.

La notte che già fu sì buia,

risplende d'un astro divino.

Orsù cornamuse, più gaie

suonate : squillate, campane !

Venite pastori e massaie,

o genti vicine e lontane !

E' nato Alleluja Alleluja !

Guido Gozzano

MERRY CHRISTMAS !!!

2009-12-25T15:33:00.002+01:00

auguri a tutti da Pen !

trésor

2009-12-20T13:34:00.003+01:00

HAPPY HALLOWEEN !

2009-11-01T18:46:00.002+01:00

in questi giorni mi sento così

2009-10-29T08:53:00.001+01:00

, inserito originariamente da ribe.

TANTI AUGURI PEN !!!

2009-09-26T20:32:00.001+02:00

OGGI E' IL MIO COMPLEANNO E VISTO CHE AMO LE FAVOLE MI REGALO UNA TORTA A FORMA DI CASTELLO ! :)

TORNA A CASA TORRE

2009-09-21T00:14:00.002+02:00

Torre nera era una bella bambina con un nome arabeggiante e molto bello. E'anche il nome di un santuario e uno dei nomi più usati nelle fiabe stile Mille e una notte e noi tutti troviamo che le stia molto bene. Purtroppo la nostra Torre aveva l'abitudine di sparire, proprio come la ragazza dei Fantastici Quattro, anzi continuiamo a sospettare che proprio di lei si debba trattare. Io direi che l'uomo di Pietra lo potrebbe fare Ario, perchè quando si incazza diventa una roccia indistruttibile, Punkie l'uomo elastico così non deve più fare la pendolare e può seguire le lezioni da casa e Pen la torcia umana perchè come ben si sa ci mette ben poco a prendere fuoco. Un bel Quartetto, meglio dei Cetra, non trovate. Comunque secondo me non a casa il cocktail preferito di Torre si chiama proprio Invisibile...e allora vedete che tutto torna ? Sperando che la nostra preferita Black Tower si decida a tornare, le mandiamo tutti un abbraccio, sperando che abbia passato un fantasmagorico compleanno oppure che il prossimo sia proprio come lei desidera. Baci, Pen e Co.

Auguri Torre!!!

2009-09-04T11:27:00.002+02:00

Per augurare buon compleanno alla nostra Torre,
ho scelto un video con la performance piu recente di Amy,
che ora sempbra stare molto meglio!
AUGURONI TORRE!!!

CIAO MICHAEL

2009-06-26T22:27:00.002+02:00

GRAZIE PER AVERCI REGALATO LA TUA BELLISSIMA MUSICA.

OLIVER TWIST parte terza

2009-05-22T00:06:00.002+02:00

Come volevasi dimostrare la pacchia non durò a lungo, un bel giorno il vecchio Fagin decise di testare se Oliver fosse davvero così tonno come sembrava oppure se ci fosse qualcosa di recuperabile. Lo spedì quindi dritto dritto con l'Astuto Volpone per le vie della città, con l'intento che imparasse l'arte del borseggio come 'nu vero e autentico scugnizzo napulitano. Jack si piazzo dietro un distinto signore che stava sfogliando alcuni libri e lo alleggerì dell'orologio, iniziando poi a correre all'impazzata. Oliver, che non capiva nulla, ma era proprio un ragazzino carino, sentì all'improvviso urlare " al ladro al ladro " ! e si rese conto che tutti inseguivano lui, finchè riuscirono ad acchiapparlo e ad affibbiargli quattro robusti manrovesci sul bel visino. " Eh no "! Protestò vibratamente Oliver, " in faccia no ! Io ho dei contratti da rispettare, lo dirò al mio agente e vi citerà per danni " ! Però intanto si ritrovò lui davanti al giudice, il quale senza dire ne a nè b lo condannò a 4 anni di lavori forzati. " Ma che sistemi sono questi ! " Protestò il derubato. " Non avete neanche ascoltato il proprietario del negozio di libri, lui afferma che il ragazzo è innocente "! Il giudice, un parruccone che stava leggendo Tuttosport, alzò il faccione corredato di triplo mento e chiese in tono sarcastico : " voleva anche che stessimo ad ascoltare un delinquente che di sicuro avrà corrotto il negoziante per difendersi ? Ma pensa che non abbiamo altro da fare qui dentro ? Avanti, sgomberate l'aula "! E con un potente colpo di martello fece volare via il bigliettone che il signor Bronlow aveva depositato dinanzi a lui... Appena resosi conto che non era di taglio indifferente, il giudice si schiarì la voce con fare imbarazzato, proprio nello stesso istante in cui Oliver svenne. " Beh...ecco...che poi non si dica che la giustizia inglese non è misericordiosa...assolto per insufficenza di prove e l'udienza è tolta "! E mentre Oliver chiedeva un sorso d'acqua e tutti gli si facevano intorno con i sali neanche fosse stato Rossella O'Hara al ballo, il signor Bronlow decise di portare a casa sua lo sfortunato ragazzo...TO BE CONTINUED

UOMINI !!!

2009-05-14T00:33:00.003+02:00

Gli uomini se non devono scocciare per chiedere le solite 4 frasi in croce...(beh chiedere...più che altro fare il terzo grado ), del tipo " doveseistataperchènonc'eritiavavotelefonatoenonrispondevi" ecc ecc, non fanno mai domande. Non ti chiedono se sei felice, ( non che gliene importi granchè del resto), se possono fare qualcosa per te, se c'è qualcosa che non va. Macchè, più facile che nevichi arcobaleno. Alle domande rispondono con grugniti o monosillabi, (a seconda se sono di buono o cattivo umore), e non sostengono un dialogo con la propria donna più di quanto Van Damme faccia col nemico di turno nei suoi film. Il loro unico modo per dimostrare affetto è ...uno ma si sa quale... e due mettere mano al portafoglio, almeno con qualcosa di concreto si sentono più con la coscienza a posto. L'amore in certi uomini è proporzionale al peso dell'oro che ti regalano, (o al costo della lavorazione a seconda dei gusti), quindi fluttua con le quotazioni. Se girate addobbate come la Madonna di Pompei in processione, per loro significa che vi vogliono molto bene, in caso contrario o non gliene frega più niente o sono dei maledetti spilorci, (e anche questo non è molto bello) ! Se il vostro fidanzato per anello vi regala una caramella Polo succhiata finchè vi entra non ritenetelo un bambinone romantico, (si è solo tenuto da parte i soldi per il nuovo I-phone e per voi non intende cacciare un euro )! Se avete un fidanzato palestrato, sappiate che parla nel vero senso della parola circa una volta all'anno, (tipo il Presidente della Repubblica nel messaggio del 31 dicembre alla nazione) e in quell'occasione pretende molta attenzione, le reti unificate anche lui insomma . Voi che siete abituate ormai a comunicare a gesti come i sordomuti, ovviamente non ascolterete neanche una parola per rappresaglia, (in fondo noi donne siamo tutte un po' dispettose), quindi non capirete nulla e per la ripetizione dovrete aspettare il capodanno successivo. Ma in fondo come cantava Ron " e non abbiam bisogno di parole ", lo diceva sempre anche la reclame della Zoppas.

after the storm

2009-05-06T11:21:00.001+02:00

after the storm, inserito originariamente da bob.ario.

after the storm

2009-05-06T11:20:00.003+02:00

after the storm, inserito originariamente da bob.ario.

after the storm

2009-05-06T11:20:00.001+02:00

after the storm, inserito originariamente da bob.ario.

after the storm

2009-05-06T11:19:00.003+02:00

after the storm, inserito originariamente da bob.ario.

after the storm

2009-05-06T11:19:00.001+02:00

after the storm, inserito originariamente da bob.ario.

FOTO DEL BACCHIGLIONE IN PIENA

2009-05-04T19:55:00.004+02:00

Ecco il livello del fiume nel mio paese la settimana scorsa. Chissà perchè al TG dedicano servizi su servizi se a Milano e Roma cadono 5 cm di neve : "città paralizzata" ! Su questo, sulla piena del Panaro ecc, neanche una parola. Il Bacchiglione è esondato in provincia di Vicenza, fortunatamente dalle mie parti no.

2009-05-03T17:08:00.004+02:00

NON VI SEMBRA TANTO L'INIZIO DE " IL MAGO DI OZ " ?QUANDO ARRIVA IL CICLONE E SOLLEVA LA CASA DI DOROTHY ? INVECE E' SOLO UNA TROMBA D'ARIA NEL MIO PAESE LA SETTIMANA SCORSA... CHISSA' DOVE MI AVRA' TRASPORTATO A QUEST'ORA ? ...NON SI SA ... :)))

Happy Birthday Punkie!

2009-04-25T13:47:00.003+02:00

ti dedico la canzone che mi garba di più di Amy e che mi mette un casino di brio!!!!
AUGURISSIMI!!!

LA FAVOLA DI PUNKIE

2009-04-25T00:58:00.002+02:00

C'era una volta, in uno sperduto paesino di montagna, una bambina di nome Punkie. Lei voleva fare la stilista di scarpe, ma una fata cattiva l'aveva condannata invece a occuparsi di chimica e come ben saprete, è difficile mettere i tacchi a una provetta. Dai tempi dell'asilo Punkie stava con Frughy; era stato un colpo di fulmine mentre coloravano con i pennarelli in primina e da allora non si erano più lasciati. Frughy però era spesso assente per lavoro e così Punkie per la tristezza, spesso dimenticava di regolarsi col mangime per i pesci del suo acquario : a volte se ne dimenticava totalmente e faceva loro osservare intere settimane di ramadan, limitandosi a metterne un pizzico alle tre di notte, altre volte cacciava direttamente in vasca una pizza ai 4 formaggi e così in quell'acquario si registravano più vittime che nella strage degli innocenti di re Erode. Nella casa di Punkie si stava abbastanza caldi, a parte quando i termosifoni si pietrificavano come statue di sale riempiendosi di fitto e di liane della giungla di Tarzan, cosicchè non funzionavano più e la povera Punkie tremava di freddo come la piccola fiammiferaia. L'idolo di Punkie era Amy Winehouse, una cantante con la cofana in testa che ogni tanto il padre di Punkie nutriva a ciotole di latte, credendola il gatto selvatico dei vicini. L'amore impossibile di Punkie per un certo periodo era stato Marco da Silva, il quale purtroppo, troppo indaffarato a creare le coreografie di Kylie Minogue e a scompisciarsi dal ridere sui divani con fans extralarge, non aveva mai tempo per Punkie e così l'idillio era terminato sul nascere. L'animale preferito della nostra Zocchese era la zebra, infatti la sua canzone preferita è appunto Furia la zebra del West, cantata da Mal e la sua stanza è dipinta tutta con le strisce pedonali. Il 25 aprile è il suo compleanno e noi sciamannati compagni di blog, un po' assenti e dati per dispersi, ( Torre), un po' sempre a spettegolare come comari con 50 figaccioni contemporaneamente su msn , (come Ario), un po' a cercare di trovare casa ai cani, (dato che gli amici neanche più la badano ), come Pen ci ritroviamo qui oggi per farti... TANTI AUGURI !!!

BUON COMPLEANNO PUNKIE !

PEN, TORRE E ARIO.

FINALE X-FACTOR : VINCE MATTEO

2009-04-20T01:07:00.002+02:00

E così alla fine ha vinto Matteo Becucci la finale di X-Factor e non posso dire di esserne entusiasta. Molto probabilmente era il più adatto per la vittoria, una specie di Pausini in calzoni, che canta musica melodica e che ovviamente in finale non poteva che portare canzoni di Mina e via con la fantasia al potere. E' veramente strano che un cantante così noioso esca dalla squadra di Morgan, lui che ha sempre fatto dell'originalità una ragione di vita, sinceramente un concorrente del genere ce lo aspettavamo scelto da Pippo Baudo, sarebbe stato più plausibile. Gran voce, niente da dire, anche se a me la timbrica alla Christopher Cross, ( nella canzone " Sailing" era praticamente identico), non ha mai fatto impazzire più di tanto, però nel panorama musicale italiano non sono certo questi tipi di cantanti a mancare... Sono comunque certa che avrà successo e glielo auguro, perchè di personale ovviamente non ho proprio nulla. Mi sarebbe piaciuto che avessero vinto i Bastard, ,ma in Italia sarebbe come pretendere che a Sanremo anni fa avesse vinto Vasco Rossi. Quindi complimenti a Matteo Becucci e in bocca al lupo a tutti i bravissimi concorrenti di questa edizione, Jury, Daniele, Ambra Marie, i Farias e tutti gli altri.

COME IMBRUTTIRSI PAGANDO... E MOLTO !!!

2009-04-15T21:23:00.004+02:00

Io pensavo che la chirurgia estetica servisse a migliorare le persone. Ma ultimamente vedo che devo ricredermi...anzi ormai da un bel po'. Siete una bella ragazza croata, alta e slanciata, anzi un pezzo di sventola da passerella e non sapete come fare per distruggervi i connotati ? Beh, avete due alternative : una andare a proporvi come manichino in un crash test per la Smart, oppure andare dal chirurgo plastico e ridurvi come Nina Moric. Guance gonfie come neanche Marlon Brando con chili di ovatta nel film Il Padrino aveva saputo fare, labbra sformate e storte come una caricatura della Domenica del Corriere...ma questa ragazza li ha a casa gli specchi ? Siete una bella donna veronese che ha sempre intortato una caterva di ricconi grazie al suo essere bella e disinibita?...Come poter demolire un bel faccino svuotandosi il portafoglio ? Semplice, rovinandosi le labbra come Lory Del Santo, che in più si è attaccata in testa non delle extension, ma l'intera tosatura di un cane da pastore, perchè non vorrete mica chiamarli capelli quell'arruffamento artificiale che si ritrova in testa...? Oppure prendete un'avvenente attrice francese, una tipa di classe dalla pelle candida, gli occhi blu e i capelli neri...una specie di Biancaneve del cinematografo... un giorno improvvisamente batte la testa sullo stipite di una porta e decide di farsi paralizzare la faccia col botox e ridursi come un manichino di celluloide come Isabelle Adjani. Come stupirsi se poi una così Daniel Day Lewis la molla via mail ? Mi pare il minimo. Siete una bellezza australiana perfetta, uno e 80, pelle di porcellana, riccioli ramati, una diva di Hollywood strapagata e una delle donne più belle del mondo ? Bene, passatevi la piastra non solo sui capelli, ma anche sulla faccia, rifatevi il naso, gonfiatevi le labbra e inorridite il mondo intero dinanzi a una tale rovina, come ha fatto Nicole Kidman. Quello che mi chiedo...ma questi chirurghi plastici sono ancora a piede libero dopo tali crimini ? :)))

Galateo

2009-04-15T13:45:00.001+02:00

Amo questa donna!!!

OLIVER TWIST parte seconda

2009-03-25T23:55:00.003+01:00

La mattina dopo Oliver si svegliò davvero di buonumore...tutti dormivano ancora, tranne il vecchio Fagin che stava col volto barbuto a sogghignare sopra una grande cassa piena di monete, gioielli e ogni ben di Dio... Oliver non aveva mai avuto un soldo bucato in cassa, quindi di preziosi non è che se ne intendesse granchè...quindi non capì il motivo per cui all'improvviso si trovò sotto la gola un coltellaccio da cucina. " Piccola canaglia, stavi a spiarmi vero " ?!! Gridò Fagin al povero Oliver atterrito, " ma no signore ", rispose il ragazzo, " mi sono svegliato adesso, mi sembrava di aver sentito Luca Giurato alla tv fare lo scemo a Uno mattina e così ho aperto gli occhi, ma non ho visto nulla davvero "! Il vecchio ebreo si calmò all'istante e fece sparire il coltello : " ma si ragazzo mio, avrai avuto un incubo, non ti preoccupare, non c'è più Giurato a Uno mattina, lo hanno sostituito con Michele Cucuzza, non ti ricordi ? Ora torna a dormire, albeggia appena...e scordati di quella cassa...sai è una specie di polizza per la mia vecchiaia, niente di interessante "... E così Oliver riappoggiò la testa sul cuscino, temendo di essere finito per l'ennesima volta dalla padella alla brace. Appena anche gli altri si svegliarono, qualcuno iniziò a fare il caffè e un altro andò a rubare le brioches, anche Oliver ebbe la sua parte e poi il vecchio Fagin fece portare parecchi fazzoletti da un ragazzo chiamato Carletto Bates, insegnandogli a togliere le iniziali con un ago. Oliver che usava solo i fazzolettini di carta a buon mercato, in un primo momento si chiese cosa se ne facesse Fagin di così tanti fazzoletti e soprattutto perchè avesse questa strana usanza di farsi ricamare sopra le iniziali, se tanto poi le doveva far togliere. Ma dopotutto non erano affari suoi, lui era un bel bambino biondo con gli occhi azzurri, da grande avrebbe fatto il modello per Dolce e Gabbana e quindi non era affatto necessario che fosse anche intelligente. Togliere le cifre ai fazzoletti non era male, aveva vitto e alloggio gratis e un grande avvenire davanti...almeno così lui pensava... Il resto alla prossima puntata !

Perchè lo adoro?

2009-03-18T13:57:00.003+01:00

Un motivo per cui adoro Xfactor?
Mi fa conoscere un sacco di canzoni di cui prima ignoravo completamente l'esistenza!
Data la mia giovane età, vari panorami musicali mi sono del tutto sconosciuti...
ma grazie ad Xfactor riesco ad arricchire la mia cultura musicale!!
Qualche titolo?

Amandoti, interpretata in modo sublime da Noemi, l'avevo sentita dalla Nannini, ma non conoscevo la versione originale!
Rock the casbah dei The Clash cantata dai Bastardi
Whutering heigts di Kate Bush... sublime!!!
Impressioni di settembre della PFM (mi vergogno terribilmente, ma capitemi, sono giovene!!)
An last, but not least
GRACE di Jeff Bucley cantata ieri sera da Laura!

Have a nice daaaaay!!

2009-03-18T00:32:00.001+01:00

X-FACTOR : THE BASTARD SONS OF DIONISO

2009-03-11T00:42:00.003+01:00

I bastardi figli di Dioniso sono ancora in gara e si dirigono imperterriti verso la finale. Il gruppo trentino, dopo una esibizione di Ticket to Ride dei Beatles non molto apprezzata da Morgan, hanno offerto una spettacolare versione di " Contessa ", mitica canzone del 1980 firmata Enrico Ruggeri col suo gruppo dell'epoca i Decibel, che in quell'anno riscosse enorme successo dopo il Festival. L'arrangiamento punk-rock suggerito ai Bastard dal coach Daniele Gaudì, ha davvero convinto tutti, persino la famosissima cantante Anastasia, presente in sala tra i giurati. Era da tempo che un complesso non portava una ventata d'aria nuova come questi tre ragazzi valligiani, all'inizio un po' spaesati, ma che sul palco sanno dare sempre il meglio di sè. Dopo aver brillantemente superato la nona puntata, si aspetta ora di sapere quali saranno i nuovi brani assegnati per lunedì prossimo. Ricordiamo che il cantante o il gruppo vincitore di X-Factor si aggiudicherà un contratto con la più importante casa discografica, del valore di 300.000 euro, non male per un esordiente ! Dopo l'eliminazione dei Farias, grandi amici dei Bastardi, e che di puntata in puntata avevano saputo conquistare i favori del pubblico, (eliminati da Morgan e Simona Ventura), rimangono in gara oltre al gruppo trentino, Matteo, Daniele, Noemi, Yuri ed Enrico. Ci sentiamo di dire che tutti hanno grandi voci e capacità e meriterebbero un posto nella misica italiana che ha un grande bisogno di voci nuove e rinnovamento. A lunedì prossimo con X-Factor, valida alternativa al trash imperante del concorrente Grande Fratello il lunedì sera.

OLIVER TWIST prima parte

2009-03-07T19:57:00.006+01:00

Oliver Twist era nato in un dormitorio pubblico e già al primo vagito sembra avesse tentato di dire " che sfiga però " ! La sua mamma era morta nel metterlo al mondo e lui così finì dritto dritto all'orfanotrofio, dove non gli davano mai da mangiare a parte le solite schifezze che ben si può immaginare. Un giorno Oliver decise di chiedere una seconda razione di quella sbobba nauseante, memore del detto " quel che non soffoca ingrassa", ma invece della scodella di zuppa, ebbe delle belle bastonate in testa e per punizione fu mandato a lavorare da un beccamorto, il quale lo sfamava con gli avanzi riservati al cane. Siccome dopo alcune settimane non si decidevano a metterlo in regola, il piccolo Oliver decise di fare fagotto, ( proprio in senso lato) e di dirigersi verso Londra. " Va bene lavorare in nero ", pensò tra sè e sè, " ma trattandosi di pompe funebri, tutto ha un limite " e così decise di incamminarsi verso la grande metropoli. Col solito culo che si ritrovava, il primo in cui si imbattè era un piccolo ceffo con la faccia poco raccomandabile; si chiamava infatti Jack Dawkins, ma era noto nell'ambiente col nomignolo di Astuto Volpone e di mestiere faceva il ladro. Siccome Oliver era affamato e sfinito, decise di accompagnarlo nell'attico dell'ebreo Fagin, una casa diroccata che non si trovava mica a Notting Hill, bensì nel quartiere più malfamato della città. Il ragazzino, che aveva solo 10 anni, potè finalmente assaporare un bel piatto di salsicce, (o luganeghe che dir si voglia) e bere gin allungato con l'acqua, cosa che lo fece sprofondare in un sonno beato, dopo molte notti di incubi. Per lui quella spelonca era come il Club Mediterraneè, nessuno che ti buttava giù dal letto all'alba, niente notte in bianco per la fame, solo qualche ragazzo che fumava sdraiato qua e là per la stanza. Oliviero non sapeva di essere piombato in mano a una banda di ladri : esattamente come noi quando varchiamo la porta blindata di una banca qualsiasi per chiedere un prestito. Il resto alla prossima puntata. ;)

Dupont 1958 - stockings nylon advertising

2009-02-27T10:42:00.001+01:00

Dupont 1958 - stockings nylon advertising, inserito originariamente da vintage_review.

dupont 1949 - stockings nylon advertising

2009-02-27T10:41:00.001+01:00

dupont 1949 - stockings nylon advertising, inserito originariamente da vintage_review.

Marilyn Monroe

2009-02-27T10:37:00.001+01:00

Marilyn Monroe, inserito originariamente da vintage_review.

Marilyn Monroe

2009-02-27T10:36:00.001+01:00

Marilyn Monroe, inserito originariamente da vintage_review.

FESTIVAL DI SANREMO : DICO LA MIA

2009-02-24T20:26:00.003+01:00

Organizzato da quel furbone di tre cotte di Paolo Bonolis, il Festival di Sanremo dato ormai per moribondo, è risorto come l'araba Fenice ottenendo un boom di ascolti. Per selezionare le canzoni, Bonolis ha semplicemente adottato il sistema di chiedere che big e giovani fossero accompagnati da un cantante famoso. Ed ecco per magia sul palco Chiara Canzian, con i Pooh al seguito, (gruppo del padre Red Canzian), Irene Fornaciari accompagnata dal padre Zucchero e via via molti altri. Pippo Baudo naturalmente ha espresso tutta la sua invidia furibonda per il successo del collega, come non si sapesse che ormai da tempo anche le case discografiche dettano legge, negando gli ospiti stranieri se i loro cantanti italiani non vengono ammessi a Sanremo. Personalmente sono riuscita abbastanza a seguire le serate, come non mi accadeva da anni, facendo zapping in qualche momento in cui mi annoiavo, come ad esempio la prima serata. Le canzoni erano abbastanza gradevoli, anche se alla finale sono state eliminate quelle di Dolcenera e dei Gemelli DiVersi che secondo me, avrebbero meritato la finale. Sinceramente agli spettatori non è che interessi molto l'organizzazione del Festival, alla gente è piaciuto vedere tanti cantanti e musicisti sul palco dell'Ariston, (seppure in qualità di accompagnatori), del calibro di Pino Daniele, Riccardo Cocciante, Mario Lavezzi, Ornella Vanoni, Burt Bacharach e molti altri, quindi le polemiche di Baudo stanno a zero. Il look delle donne non è che abbia particolarmente colpito, tranne rari casi, (Dolcenera sembrava truccata e vestita per un carro di Viareggio, più che per un palco di un festival, ma si sa che ognuno ha i suoi gusti), infatti Patty Pravo, più siliconata dei bordi di un doppiovetro in una finestra, ha pensato bene di esibirsi con una camicia nude look a 60 anni suonati...Stenderemmo volentieri un pietoso velo. Mina come al solito ha pensato bene di farsi pagare standosene comodamente a casa, come se a un Campionato di pattinaggio Carolina Kostner pattinasse in giardino e ci mandasse il dvd...(eliminando eventuali cadute). Come ospite si è distinta Annie Lennox, sempre signorile e con una voce da brividi. Particolarmente apprezzati i valletti maschili, sinceramente dopo tante sgallettate era ora. Le vallette donne, belle niente da dire, ma ad esempio la ballerina Abbagnato non riusciva a pronunciare due parole in fila senza sbagliare, (forse se la cava meglio col francese). Alla fine ha vinto Marco Carta, reduce dalla vittoria di Amici, la canzone non era un granchè, però grande timbro vocale. Beh, per il momento è tutto quello che mi viene in mente sul Festival dei Fiori e anche dei milioni.

1950s Glamourous Woman

2009-02-17T11:46:00.003+01:00

1950s Glamourous Woman, inserito originariamente da filippadevries.

photo - Willy Maywald

2009-02-17T11:44:00.002+01:00

photo - Willy Maywald , inserito originariamente da myvintagevogue.

Deborah Kerr

2009-02-16T10:51:00.003+01:00

Original design sketches for Deborah Kerr by Bill Thomas from Beloved Infidel (1959 film) with Gregory Peck.
Deborah Kerr, inserito originariamente da Susanlenox.
Deborah Kerr, inserito originariamente da Susanlenox.

Deborah Kerr

2009-02-16T10:50:00.001+01:00

Deborah Kerr, inserito originariamente da Susanlenox.

ADRIANO CELENTANO

2009-02-15T14:23:00.002+01:00

Era un ragazzo della Via Gluck, si divertiva a giocare con me...così inizia una delle sue canzoni più famose. In realtà era proprio Adriano Celentano a essere nato in questa via... "là dove c'era l'erba ora c'è una città...aaaaaaa "! Va detto che l'Adriano nazionale è sempre stato un grande estimatore del detto :" fa quel che dico, non fare quel che faccio", altrimenti non si capirebbe il perchè di tante canzoni contro il catrame e il cemento, a favore dell'erba verde, quando poi lui vive in megaville grandi quanto la Repubblica di San Marino e non certo ecologiche. Allo stesso modo, Celentano è sempre stato un grande cattolico praticante, anche se quando si trattava di cornificare la moglie, era sempre in prima linea, (chiedere a Ornella Muti e Pamela Prati...tra le altre). Celentano da giovane stava con una certa Milena Cantu', la ragazza del Clan, poi mollata su due piedi all'arrivo della bellissima Claudia Mori, eterna bambina che cantava a Sanremo " non succederà più " come ospite, e che tra risolini e liti furibonde, sta accanto al marito da più di una quarantina d'anni. Il matrimonio è stato allietato dalla nascita di tre figli, Giacomo, di cui, dopo qualche sporadico tentativo come cantante, si sono perdute le tracce, Rosalinda, vista nel film Passion di Mel Gibson e tormentata come il personaggio che interpretava, (da una vita si ostina a imbruttirsi tagliandosi a zero i bellissimi capelli), e Rosita, dal sorriso a cinquantanove denti immerso in un mare di gengive, ereditato dal padre. Rosita di mettere la testa a posto non vuole saperne, vaga tra domatori di leoni, cantanti rapper come Jovanotti, rampolli della nobiltà amanti del nudismo, ma non accenna a volersi accasare, forse perchè in fondo con lei la vita fin'ora è stata clemente, e non l'ha mai obbligata a doversi guadagnare da vivere sul serio. Le canzoni di Celentano sono tutto l'opposto dei suoi interminabili predicozzi televisivi...e cioè in generale splendide. Dalla famosissima "Azzurro", scritta dal geniale talento di Paolo Conte, a " il mondo in MI settima", secondo la leggenda, dettata addirittura al telefono e via via a tutte le altre, fino alle ultime; Celentano non ha mai conosciuto reali momenti di appannamento. Dotato di un timbro assolutamente affascinante e imitatissimo, Celentano negli anni 70/80 si è dedicato anche al cinema, quasi sempre recitando in film comici di grande successo al botteghino. Come regista ha firmato qualche film abbastanza controverso, ma comunque in alcuni casi originale, come Yuppy Du. Nei programmi televisivi come conduttore è alquanto soporifero, date le sue ormai celeberrime "pause", durante le quali un pendolare farebbe in tempo a tornare in treno da Milano a Pavia, e un po' troppo politicizzato a scapito poi dei suoi reali comportamenti, che raramente seguono le idee che teorizza. Lo preferiamo quindi indiscutibilmente come cantante, e anche adesso ci verrebbe da canticchiare... "cosa c'è di meglio di un caffeèèèèè , anche se lo zucchero non c'è " ! Davvero un pezzo di storia della musica italiana.

1960s Advertising - Poster - Black & White Whiskey (Italy)

2009-02-15T11:53:00.001+01:00

1960s Advertising - Poster - Black & White Whiskey (Italy), inserito originariamente da Pink Ponk.

1970s Advertising - Poster - Peter Max Don't Smoke Cigarettes (USA)

2009-02-15T11:51:00.001+01:00

1970s Advertising - Poster - Peter Max Don't Smoke Cigarettes (USA), inserito originariamente da Pink Ponk.

Vintage Valentine's Day Card

2009-02-12T13:12:00.001+01:00

Vintage Valentine's Day Card, inserito originariamente da riptheskull.

Vintage Valentine's Day Card

2009-02-12T13:02:00.002+01:00

Vintage Valentine's Day Card, inserito originariamente da riptheskull.

roba da Facebook..

2009-02-11T18:06:00.003+01:00

nn so neanche io come ci sono finita,so che un giorno mi ci sono trovata e oggi ho dovuto rispondere a terribili domande.
per evitare l'avvento tibetano dell'orso polare incacchiato di prima mattina (ario,ecchissennò) :D ... ho dato conferma del mio lato jokeristico (si dice?) rispondendo a frasi formulate dal pc,che peggio di un processo con l'avvocato Taormina.

domanda:
''Pensi che Ario abbia mai usato un documento falso?''

mia risposta: ''SI''

NUMERO 2

''pensi che Ario ti salverebbe da un incendio?''

risposta ''NO''

UAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHAHAHAAH

passatemi un accendino please!

ho gia vinto migliaia di monete in gettoni d'argento. (alla faccia dell'oro,a bello sei scaduto,quando ti si pigliava nel vecchio west con lo scolapasta della nonna costavi di meno,e abbiamo dovuto riparare sul cugino metallo cenerino)

tornerò presto.
è stato un brutto periodo. (voce in lontananza: ''si vede!'')

X-FACTOR : ELIMINATE LE SISTERS OF SOUL

2009-02-10T00:51:00.002+01:00

Stasera a X-Factor eliminazione scontata. Dopo essersela più volte cavata per un pelo, le sorelle del soul hanno perso l'ennesimo ballottaggio con i Farias nell'unica sera in cui veramente avevano fornito un'ottima esibizione di Splendido Splendente, canzone cult anni 80 di Donatella Rettore. Di questa eliminazione può ritenersi prima responsabile l'antipaticissima e presuntuosa Lazlo, la quale, oltre ad accogliere sempre con aria schifata tutti i brani che le venivano proposti e oltre a isolarsi dalle altre componenti del trio, preferiva impiegare il suo tempo facendo la scema con il concorrente Andrea fino alle ore piccole, anzichè dormire ed esercitarsi. Fin dall'inizio aveva subito espresso le sue velleità da solista, forse ritenendosi una Antonella Ruggiero troppo brava per cantare con altra gente, peccato che le sue doti e la sua personalità non abbiano convinto proprio nessuno e francamente a 20 anni ci vorrebbe molta ma molta più modestia. Hanno superato brillantemente il turno i Bastard, che si sono esibiti per la prima volta in una canzone melodica, Wild World di Cat Stevens, che ha messo in risalto le loro doti canore. Bene, ora che non devono più dimostrare che non stonano e che possono affrontare anche i brani lenti, torniamo a un altro bel brano rock, please ! Qui c'è bisogno di risvegliare l'ambiente...wow !

Quest'uomo...

2009-02-05T20:40:00.002+01:00

... è un angelo!
Ogni volta penso che abbia dato il meglio.
Ogni volta penso che la sua, non è una canzone,
è emozione.
Tiziano
ti amo.

THE BASTARD SONS OF DIONISO

2009-02-02T20:42:00.003+01:00

Dal programma X Factor e direttamente dal Trentino, una ventata di novità rock : il gruppo di ventiduenni Michele, Federico e Jacopo, dopo aver superato le selezioni, (non senza qualche difficoltà dovuta all'emozione), stanno riscuotendo moltissimo successo con le cover di pezzi famosi assegnati loro dal vocal coach Daniele Gaudì e dalla produttrice discografica Mara Maionchi, capitana della squadra dei "gruppi". I Bastardi, come vengono comunemente chiamati dai fans, suonano chitarra, basso e batteria, come nella migliore tradizione dei grandi gruppi e prediligono pezzi rock, esibendosi in numerose serate in varie località del Trentino. Ora la grande occasione, anche se a X Factor, non è possibile esibirsi suonando strumenti. The Bastard Sons of Dioniso è un nome che inneggia alla goduria e all'ebbrezza e piace particolarmente al difficilissimo Morgan, il quale è dichiaratamente fan dei tre ragazzi trentini, nonostante facciano parte della squadra avversaria. Nelle selezioni, i Bastardi hanno portato un medley dei Beatles, comprendente la famosissima "Help", ma l'emozione aveva giocato loro un brutto scherzo e i due selezionatori, Gaudì e Maionchi, avevano deciso di dare ai ragazzi una seconda chance chiedendo di risentirli in un pezzo cantato in italiano. Con la vena di follia che li contraddistingue, i tre avevano deciso di cantare un pezzo del 500, (peraltro eseguito benissimo), intitolato " Io non compro più speranza", che aveva fatto alquanto irritare la sanguigna Maionchi, che si chiedeva stupita il motivo di tale scelta. In ogni caso i Bastardi avevano convinto e per la prima puntata è stato loro chiesto di eseguire una cover di Caterina Caselli, (ripresa da un famosissimo pezzo inglese), intitolata " Tutto nero" ed è stato subito successo. Superata brillantemente la prima serata, i Bastardi hanno eseguito nella seconda un pezzo cult degli anni 80 : " I just can't get enough" dei Depeche Mode, arrangiata in chiave molto più rock, e nella terza puntata si sono esibiti in un pezzo dei Corvi : " Ragazzo di strada", del quale hanno curato personalmente l'arrangiamento della base, sotto richiesta del vocal coach Gaudì. Le standing ovation, gli applausi scroscianti, gli striscioni, i fans su Internet, manifestano chiaramente il gradimento per questo nuovo gruppo, che stasera si esibirà nella cover dei mitici Clash : " Rock the casbah", sebbene i tre ventiduenni abbiano ammesso che non conoscevano minimamente i pezzi loro assegnati fin'ora e nonostante questo siano stati subito entusiasti di eseguirli in gara. Questo a differenza delle schizzinose Sisters of Soul, che hanno palesemente snobbato l'assegnazione di un pezzo di Britney Spears, costringendo in pratica Gaudì a sostituirlo con This Love dei Maroon5.
Stasera attendiamo la nuova performance dei Bastardi, permettendoci un consiglio...seguiteli, ne sentirete parlare davvero molto...

27 GENNAIO GIORNATA DELLA MEMORIA

2009-01-27T20:48:00.002+01:00

Questa giornata è dedicata a tutte le vittime dell'Olocausto. Nei campi di sterminio nazisti morirono 6 milioni di ebrei, ma furono sterminati anche zingari, oppositori del regime, omosessuali e vittime innocenti massacrate nei modi più atroci, tra sofferenze fisiche e psicologiche inenarrabili. Forse non tutti sanno che una delle più tristemente famose vittime ebree, Anna Frank, autrice dell'omonimo diario, avrebbe potuto forse salvarsi, insieme alla propria famiglia, se il padre Otto, si fosse consegnato spontaneamente alle S.S.
Ovviamente, questo non lo sapremo mai con certezza, ma essendo egli stato un ufficiale nella prima guerra mondiale, avrebbe dovuto godere di una sorta di privilegio, assieme alla propria famiglia e sarebbe stato rinchiuso in un campo di prigionia con un trattamento neppure lontanamente paragonabile agli orrori dei lager. Molto probabilmente Otto Frank non si fidava delle promesse dei nazisti, o forse non era al corrente di questa disposizione e così la famiglia Frank venne arrestata e segnalata con una specie di aggravante e difatti dopo un primo trasporto in un campo di smistamento, venne deportata ad Auschwitz...uno dei peggiori luoghi di morte e sterminio. Alla stazione Anna venne subito separata dal padre che amava tantissimo e che chiamava col soprannome di "Pim" e non lo vide mai più, tant'è vero che si convinse della sua morte. Non vide più neppure il fidanzatino Peter, ma rimase con la madre, la sorella e la signora Van Pels, (che nel Diario viene chiamata Van Daan), finchè venne assegnata con Margot alle cosiddette baracche del tifo, isolate perchè contagiose. Anna Frank morì a Bergen Belsen nel marzo 1945, (pochi mesi prima della liberazione), di tifo petecchiale e stenti, qualche giorno dopo la sorella maggiore. Ma la sua storia e le sue parole di speranza che ci ha lasciato nel celeberrimo Diario, non moriranno mai.

passeggiata fra neve e sole

2009-01-12T10:15:00.003+01:00

GIULIO CESARE

2009-01-11T20:29:00.004+01:00

Giulio Cesare è noto soprattutto per essere stato il peggior nemico di Asterix, in quanto tentava continuamente di conquistare il suo piccolo villaggio in Gallia, senza mai riuscirci. E'anche noto per aver dato il nome al blog del nostro amico Silvershado su Style.it ; infatti se egli non avesse pronunciato la famosa frase " alea iacta est " , ossia "il dado è tratto", molto probabilmente Silver non avrebbe aperto il suo spazio, in quanto nessuna frase sarebbe stata altrettanto incisiva, e la storia avrebbe avuto un altro corso. Giulio Cesare non sapeva bene da che parte stare e infatti era definito il marito di tutte le mogli e la moglie di tutti i mariti...diciamo che non si faceva mancare nulla. Siccome ben si sa che il denaro e il potere per un uomo, sono come la bellezza per una donna, riuscì a conquistare anche la bellissima Cleopatra, con cui ebbe anche un figlio chiamato Cesarione, in un lampo di fantasia. Lui nel frattempo continuava ad essere sposato e a cornificare la moglie, conquistava un sacco di posti e francamente a un certo punto iniziò a stare sulle palle un po' a tutti, perchè dicevano che voleva essere dovunque e in ogni luogo ed era un megalomane insopportabile. Un giorno incontrò un indovino, (che poi era l'astrologo Branko) e gli disse : "stai attento alle idi di marzo " ! Ma Giulio Cesare che era un bel testardo, si limitò a toccarsi i gioielli di famiglia per fare gli scongiuri e continuò per la sua strada. Cleopatra non era benvoluta a Roma, per loro era solo una grande zoccola troppo truccata , che andava in giro più ingioiellata della Madonna di Pompei in processione. Un bel giorno Bruto e Cassio decisero che ne avevano abbastanza e lo fecero fuori con 33 pugnalate ; dicono che prima di morire Giulio Cesare pronunciasse le famose parole : " tu quoque Bruto filii mii ", cioè anche tu Bruto figlio mio...invece fonti ufficiose riportano che le sue ultime parole furono : " alli mortacci tua e di chi nun te lo dice " !!! Rivolto ovviamente all'indovino che si aggirava intorno alla sua carcassa sanguinante, scuotendo la testa ed esclamando un'altra celeberrima frase : " non ci hai creduto faccia di velluto "! Giulio Cesare è raffigurato in molte statue, se vedete uno in piazza, con la corona d'alloro in testa, (quello che si mette nel maiale all'arancia per capirsi), coi capelli pettinati in avanti a riccioletti come Marlon Brando nel film , non potete sbagliarvi, è lui. Solo che Marlon era un bonazzo da paura, invece il nostro Giulio era un gran conquistador...la sua unica pecca fu non credere agli oroscopi. Ecco perchè la trasmissione di Paolo Fox di fine anno ha sempre un sacco di spettatori, nessuno vuol fare la sua fine e finire infilzato per non aver voluto dar retta alle previsioni...Come diceva il saggio Eduardo de Filippo, non è vero ma ci credo...lui invece non ci credeva proprio ed è finito bucherellato come un puntaspilli. Perfino Cleopatra si incazzò, visto che in Egitto c'erano astrologi molto rinomati... era talmente affranta che trovò subito consolazione tra le braccia di quel pezzo di Marcantonio, peccato che fosse sfigato pure lui e alla fine si ammazzarono tutti e due coi barbiturici...( no, forse mi sbaglio con qualche attore). Beh comunque mi pare di avervi detto sin troppo su Giulio Cesare, signora maestra io credo di meritarmi un bel nove in storia, non un voto in meno !

RIECCOMI!!

2009-01-08T14:34:00.003+01:00

Non sono morta!!! Solo che sono sempre impeganta all'uni (che rottura uffi!).
In questo post inserisco una canzone per me meravigliosa, parte della colonna sonora di Sex & the City, che devo ammettere, mi è entrata nel cuore! La migliore serie televisiva in assoluto (batte persino le casalinghe!) perchè ha saputo resistere e migliorare di stagione in stagione senza mai risultare noiosa, ma regalando sempre sorrisi o momenti di commozione.

Dedicata a tutti voi amici miei!

mitici

2009-01-04T01:34:00.001+01:00

Testo Take That Greatest Day

Today this could be the greatest day of our lives
Before it all ends,
Before we run out of time
Stay close to me
Stay close to me
Watch the world come alive tonight
Stay close to me

Tonight this could be the greatest night of our lives
Let’s make a new start
The future is ours to find
Can you see it?
Can you see it in my eyes?
Can you feel it now?
Can you hold it in your arms?
Tonight
Tonight
Oh stay close to me
Stay close to me
Watch the world come alive tonight
Stay close to me
Oh
Hold your head high
Hold your arms open wide
Let the worlds start come alive
When you stay close to me
Today this could be the greatest day of our lives
Today this could be the greatest day of our lives
Oh, and the world comes alive
And the world comes alive
And the world comes alive
Oh oh oh
Stay close to me
Stay close to me
Watch the world come alive tonight
Stay close to me
Oh
And the world comes alive
And the world comes alive
Watch the world come alive tonight
Stay close to me
Oh

CENERENTOLA settima parte

2008-12-25T18:32:00.004+01:00

Dato che neppure con i truccatori era riuscita a rimediare a tanto scempio, la matrigna decise di escogitare all'ultimo momento qualcosa di geniale per far sì che una delle due bruttissime figlie riuscisse a farsi sposare dal Principe. Tornata a casa, vide che Cenerentola era troppo di buonumore per i suoi gusti, canterellava per i corridoi canzoni di Prince e per associazione di idee si rese conto che la figliastra era proprio la fanciulla che il Principe cercava dappertutto. Non appena Cenerentola le passò accanto fissandola con un sorrisetto ironico e cantandole " you don't have to be rich to be my girl..." tratta dalla canzone KISS, non ci vide più dalla rabbia e la trascinò nella stanzetta sulla torre chiudendola a chiave. In questo modo il valletto del Re e il Gran Ciambellano di Corte non l'avrebbero mai trovata ! Infatti la carrozza era ormai arrivata e la matrigna fece accomodare Anastasia per la prova della scarpina di cristallo. Com'era prevedibile, la ragazza, (...ragazza...beh quell'essere dal pollice opponibile), riuscì a infilare la scarpetta solo per tre quarti, mentre tutto il tallone rimaneva fuori. " Tagliati il calcagno" suggerì la matrigna, "tanto quando sarai regina non avrai più bisogno di andare a piedi", e la bertuccia obbedì, col risultato di ritrovarsi con un pezzo di piede in meno e niente di più, in quanto nessuno ci cascò. Poi toccò a Genoveffa, talmente carina che il valletto dovette trattenere forti conati non appena la guardò in faccia. Il suo piedone era talmente lungo e sgraziato che non sarebbe mai entrato nella piccola scarpina, in più aveva un alluce valgo che da solo prendeva almeno sette numeri...A quel punto la matrigna disperata suggerì : "tagliati le dita...tanto quando sarai regina girerai in carrozza e in portantina", e Genoveffa obbedì, ma nessuno ci cascò lo stesso e il valletto disgustato sperò che davvero lo spettacolo da film di Dario Argento fosse al termine. Il Ciambellano chiese se in casa ci fossero altre ragazze da marito e in quel momento dalle scale apparve Cenerentola, liberata dalle pantegane, che avevano abbattuto la porta di legno marcito della stanzetta a spallate. "Ci sono io"...gridò la ragazza, (talmente forte che i pipistrelli in soffitta cascarono dalle travi sul soffitto dove stavano appesi a dormire tranquilli), e scese le scale a precipizio. Il valletto che portava la scarpina di cristallo su un bellissimo cuscino di velluto, le andò incontro, ma la perfida matrigna, che non poteva tollerare di vedere Cenerentola diventare la futura regina, con uno sgambetto fece cadere il pover'uomo e la scarpetta di cristallo si infranse al suolo in mille pezzi. Il valletto e il Gran Ciambellano impallidirono...si vedevano già dover scegliere su che tipo di patibolo avrebbero dovuto salire, ma Cenerentola sorridente tirò fuori dalla tasca l'altra scarpetta, leggiadra e fine come sempre e mostrando il dito medio alzato alla perfida matrigna. E così si sposò col bel Principe e vissero per sempre felici e contenti, con un po' di mal di piedi, con le pantegane per testimoni e una vasta zona per fumatori nel grande Palazzo. FINE.
P.S. Aggiunta per i due gatti attaccati alle palle Ario e Torre, lol.
La matrigna finì ad educare Clara, l'amica di Heidi assumendo il nome di Signorina Rottermeier, Anastasia trovò un impiego in un luna park come attrazione nel castello delle streghe e Genoveffa invece diventò stilista di calzature, lanciando con vero sadismo la moda delle scarpe a punta, essendo l'unica, ( senza dita com'era), che riuscisse a trovarle comode e godendo in modo incommensurabile dei patimenti di tutte le altre. FINE DAVVERO !

del Natale ...

2008-12-25T00:41:00.006+01:00

da un html,torre 25 dicembre 2008 ore 00,10
sulla piattaforma di style (se così si può chiamare quel disastro virtuale lol)
dopo aver mandato 3000000 gif tutte diverse,rischiato di farmi chiudere la saracinesca della profumeria in capo,comprato il dolce al limoncello farcito che solo a vederlo prendo tre chili,comprato i regali,scartato i ragali fra i quali una cravatta con le chitarre raffigurate che fa molto emo,e su questo ho i miei dubbi di ex adolescente e anche da un bel pezzo;naturalmente l'ho fatta sparire non appena entrata in casa perchè sarebbe l'ennisimo pezzo della collezione (ebbene sì colleziono cravatte di tutti i tipi,ma io penso che qualcuno non se ne sia ancora accorto sennò avrebbero preso magicamente fuoco peggio di magikambula)

cari amici orsudunque un pezzo che fa parte delle mie rarities,come quando stasera ho scritto a una persona che pensavo di risentirla a befana. bel modo di conquistare le donne lol,

da un mp a pen sulla piattaforma logistica d'oltreoceano dove ci sono le princi,i ranocchi,i generali dell'esercito e forse anche le fate:

volevo scrivere qualcosa di natale sul nostro blog. oddio ho dimenticato gli auguri a punkie. intanto la francia nn trasmette la santa messa sul canale principale ,oxford ha cancellato il natale dal calendario e la spagna se ne frega, san pietro invece ha fatto il tutto esaurito peggio di san siro. ecco penso che scrivero questo copylol

detto questo AUGURI A TUTTI VOI CARI AMICI E BUON NATALE PUNKIE,ARIO E PENELOPE!!
a voi e alle vostre famiglie,x i vostri sogni,x tutto quello in cui credete che vi piace fare,x le persone fantastiche che siete, grazie di esistere.

vi lascio questa canzone dei take that,patience ,in questi giorni la ascolto sempre ,mi fa vibrare le corde dell'anima. oh,poetry! XD

CENERENTOLA sesta parte

2008-12-13T00:06:00.003+01:00

Il giorno dopo le due sorellastre si svegliarono con lo stesso buonumore di Joan Fontaine quando le proposero la parte di Melania in "Via col Vento" anzichè quella di Rossella O'Hara. Il mento di Anastasia era già abbastanza prominente quando non faceva il broncio, vi lascio immaginare quando era incavolata, quanto a Genoveffa, il livore la faceva assomigliare a un limone con la muffa e quindi per Cenerentola non si preannunciava certo una giornatina zucchero e miele. Per prima cosa le due sorellastre protestarono che nel latte non c'era abbastanza Nesquik e che i biscotti Ringo erano finiti, mentre loro non avevano nessuna voglia di essere "su di giri con i Pavesini", poi che i vestiti non erano stirati a dovere nè le scarpe abbastanza lucide. La matrigna ordinò a Cenerentola di tirare giù tutte le tende di velluto per spazzolarle per bene, (anche quelle della grandezza del sipario del Maurizio Costanzo Show), nonchè di ricamare le iniziali su duecento fazzoletti, al che la povera ragazza stava per esplodere in un : " Ecchecca... !!! " liberatorio, quando uno squillo di tromba annunciò l'arrivo del valletto del Re. La matrigna, che seguiva sempre i gossip su Dagospia e comprava regolarmente Novella 2000 ed Eva Tremila, era venuta a sapere che il principe si era invaghito della misteriosa fanciulla con cui aveva danzato tutta la sera...ma non sapeva chi fosse. Nella sua mente speranzosa, iniziò quindi a farsi strada l'idea che forse le sue due ciabatte di figliole avessero ancora una possibilità, nonostante fossero brutte come la fame più nera. Appena letto il bando in cui si annunciava l'arrivo imminente del Gran Ciambellano di Corte, prenotò subito un appuntamento per le due cozze con il truccatore Diego Dalla Palma, sperando che almeno lui riuscisse a rimediare in parte alla crudeltà che madre natura aveva compiuto su quei volti e Anastasia e Genoveffa loro malgrado, dovettero accettare il tentativo di restauro, certe che non sarebbe stato un lavoro nè facile nè breve. Il truccatore appena le vide, emise un profondo respiro e poi consigliò alla madre di rivolgersi a un altro specialista... " vede signora"...cercò di dire nel modo più gentile possibile, "forse un collega specializzato in colate di silicone effetto maschera...ci sono imbalsamatori molto bravi che fanno miracoli in casi disperati come questo"... E con una scarpata in pieno viso la matrigna di Cenerentola si congedò furiosa . "ci vada lei ora a rifarsi i connotati, brutto cafone" ! dichiarò furibonda... Perchè in fondo, come ben sapete, ogni scarrafone è bello a mamma soia... Il resto alla prossima puntata! :)))

CENERENTOLA quinta parte

2008-12-09T00:52:00.004+01:00

Cenerentola corse a casa in tutta fretta, non prima di aver fatto una tappa obbligatoria al primo autogrill e promettendo solennemente a sè stessa di non abbuffarsi più di anguria prima di un grande ballo al castello del Re. Nella sua stanzetta nella torre, rivedeva nella mente tutti i momenti magnifici trascorsi col bellissimo Principe, fumava e fissava il castello dalla sua piccola finestra, le stelle brillavano e la luna illuminava la notte rendendola ancora più romantica...e fu allora che Cenerentola pensò che aveva proprio bisogno di un pediluvio con i sali del Dr. Scholl's. Quelle dannate scarpette le avevano ridotto i piedi come due costolette d'abbacchio, probabilmente non ci era rimasto attaccato neppure un pezzetto di pelle ! Si alzò dal letto imprecando, e dal nervoso stava per lanciare dalla finestra quella stupida scarpetta di cristallo così scomoda...(tanto l'altra l'aveva lasciata sulla scalinata del castello e quindi ormai non avrebbe potuto utilizzarle più)...ma qualcosa la trattenne : il pensiero del povero cagnolone che dormiva proprio lì sotto e che probabilmente se la sarebbe presa in testa. " Ma si ," pensò osservando la minuscola scarpina, " in fondo è talmente piccola che posso sempre utilizzarla come portacellulare." E con questo fermo proposito di riciclo, la nostra cara Cenerentola rinviò il pediluvio alla mattina dopo e si addormentò. To be continued :)))

CORDOGLIO PER LE VITTIME IN INDIA

2008-11-29T13:03:00.003+01:00

Avendo scritto un post comico sull'India poco tempo fa, (ovviamente prima delle tristi vicende di cronaca), intendo manifestare il mio cordoglio per tutte le vittime dei terroristi del triste evento accaduto in questi giorni, tra le quali anche un italiano.
Purtroppo il mondo è ancora in mano a pazzoidi che intendono cambiare il mondo solo versando sangue innocente...e questa volta hanno colpito proprio nella terra di Gandhi, il non violento per antonomasia.
La mia solidarietà a tutte le famiglie colpite.

CENERENTOLA quarta parte

2008-11-28T23:57:00.005+01:00

Il principe, rapito, (non dall'anonima sequestri ma dalla bellezza di Cenerentola), le corse incontro col cuore che gli batteva a mille..."qua mi partono le coronarie " pensò salendo le scale affannosamente, "per forza, ricevimenti di qua e balli di là, con tutte queste tartine alla maionese e uova sode devo avere il colesterolo che rimbalza". In qualche modo comunque riuscì a raggiungere Cenerentola la quale stava appunto chiedendosi chi fosse quel baldo giovane che saliva le scale sbuffando come un pensionato in coda per la tredicesima, (e che peraltro non era affatto da buttare via). Lui la condusse immediatamente a danzare e Cenerentola non capì più nulla, tanto era l'estasi di quei momenti..."se solo mi fossi ricordata lo stick antivesciche"! pensò amaramente, ma consapevole del detto che eleganza vuol sofferenza, continuò a ballare con le magnifiche scarpine di cristallo che la martirizzavano ad ogni giro di valzer... "Tutta colpa della Fata" ! pensò stizzita, "me le avesse portate un giorno prima avrei potuto farle mettere un po' in forma...magari da un artigiano di Murano"... E così danzarono e danzarono e intanto il Principe le sussurrava cose bellissime... che era una ragazza incantevole, che per tutta la vita aveva sognato di incontrare una come lei, così bella, col viso così dolce, non fumatrice... NON FUMATRICE ?!! Di colpo Cenerentola si ridestò dal sogno...anche questo rompeva con le sigarette ? Ma era proprio una congiura ! Dalla disperazione si rese conto che oltretutto ormai le scappava talmente tanto che non sarebbe riuscita a tenerla ancora per molto e così iniziò a scendere le scale all'impazzata, proprio mentre il grande orologio della torre iniziava a battere il primo dei dodici rintocchi. Il principe la inseguiva e la scarpina destra le faceva ormai un male insopportabile, tanto che decise di lasciarla per le scale e proseguire la sua folle corsa. "Fermatevi ! Fermatevi! Non so neppure il vostro nome ! " Le gridò dietro il Principe disperato. E Cenerentola prima di risalire sulla carrozza gli gridò dal finestrino : " il mio nome è Nessunooooo "! E il Principe esterrefatto iniziò a riflettere : "eppure questo nome non mi è nuovo"... Il resto alla prossima puntata :)))

L'INDIA

2008-11-22T00:19:00.004+01:00

L'India dicono sia un posto molto spirituale...per tutti tranne che per gli Italiani, i quali dopo abbuffate di pollo tandoori e cucina speziata a go-go, dopo i primi giorni si cibano solo di Digestivo Antonetto e di spirituale vedono solo il biglietto aereo di ritorno, iniziando il conto alla rovescia. Sappiate che in India mettono il curry anche nella macedonia e quindi se prevedente di trattenervi per un lungo periodo, non meravigliatevi se il vostro colorito ad un certo punto tenderà ad assomigliare al tubetto di Giallo Ocra che avete lasciato seccare come al solito nella vostra scatola dei colori a tempera, (perchè non l'avete mai potuto sopportare). Solitamente è facile riconoscere un gruppo di turisti italiani, basta aspettare il primo che chiede dove si trovava l'accampamento di Geronimo. I toscani in India non ci vanno mai, perchè sono abituati a ordinare le fiorentine con l'osso...e lì invece ci sono solo mucche tutt'ossa e per di più sacre, quindi per loro non c'è proprio trippa per gatti. Le donne indiane sono molto eleganti e hanno le mani decorate con disegni all'hennè...a volte le italiane provano a imitarle, ma usano i pennarelli Uniposca indelebili...e quando si stancano sono veramente cavoli amari. In India potete acquistare bellissimi monili d'argento e pietre e quindi le donne possono tornare con magnifici souvenirs, mentre gli uomini tornano con un muso fino a terra, perchè non trovano i tomahawk, i copricapi di piume e i mocassini scamosciati e quindi vanno a protestare in agenzia non appena rientrano. Alcuni restano delusi perchè non passano mai mandrie di bufali imbizzarriti come nei film western e pensano di essere partiti fuori stagione, così quando tornano in Italia se la prendono coi colleghi che scelgono sempre le date delle ferie per primi ed è ora di finirla con le prepotenze ! Alcuni vanno a vedere lo splendido tempio del Taji Mahal e lo confondono col Partenone oppure con la Casa Bianca a seconda del grado di istruzione, mentre le mogli pretendono la promessa di un pavimento con lo stesso marmo nella sala da pranzo, "così quella bisbetica di mia cognata stavolta schiatterà d'invidia"! Solitamente tutti tornano dall'India trasognati e dicendo che hanno ritrovato una gran pace interiore...in realtà le ipotesi più probabili sono due : o sono rimasti vittime di un frontalone, a causa dei pessimi autisti locali, oppure sono stremati dalla mancanza di carboidrati e alla prima amatriciana ritornano in sè e ricominciano a insultare il vicino di pianerottolo perchè butta le briciole sul suo terrazzo. Senza ovviamente pensare che in India nessuno ha briciole di alcunchè da gettare via...purtroppo. Non ho al momento altre notizie sull'India, quindi vi invito a farci una capatina appena possibile...non come me che parlo parlo...ma neppure lì ci sono stata mai. FINE

Dedicato a Pen!

2008-11-20T19:59:00.001+01:00

CENERENTOLA terza parte

2008-11-18T00:40:00.010+01:00

Arrivata a palazzo, Cenerentola pensò che si trattava proprio di un bell'ambientino. "Certo", disse tra sè," non è la Capannina di Forte dei Marmi, non è il Piper, non è neppure il Jimmy'z di Montecarlo...ma fa pur sempre la sua porca figura "! Il lacchè le gettò via la sigaretta che aveva già appestato di fumo tutta la carrozza e le passò una Daygum alla menta, nella speranza che il principe non pensasse che la gentile donzella fosse la proprietaria delle Tabaccherie Riunite. Cenerentola si scocciò un po' di questo e stava già per chiedere dove si trovasse a Palazzo la zona fumatori, quando il cocchiere la fermò usando la frusta per i cavalli dove non batte il sole : "ma sei scema ?!! " Le chiese inviperito. E fortunatamente riuscì nell'intento di far rinsavire la ragazza, che con molta cura si sistemò vestito e diadema, infilò i lunghi guanti di seta che aveva tolto per non bruciacchiarli con la sigaretta e si avviò verso il salone delle danze. Per sua fortuna il principe si stava veramente annoiando tantissimo...di ragazze brutte ce n'era un putiferio, di insignificanti anche e purtroppo anche le carine erano tanto interessanti quanto la lettura del contatore del gas. Non capiva cosa ci fosse che non andava...gli sembravano in fondo tutte uguali anche le belle, tutte coi capelli lisciati con la piastra, tutte con lo stesso fondotinta steso con la cazzuola, con quei sorrisi finti , con quei discorsi da vallette ritardate...in poche parole una palla unica. Ad un certo punto, mentre si stava bevendo un'altra sangria, insieme a una donzella vestita di "verde gorgonzola andato a male" e con la faccia in tinta, si voltò verso la grande scalinata ed ebbe come una visione...una leggiadra fanciulla con un vestito color del cielo si guardava intorno con aria smarrita...Era Cenerentola...la quale si stava chiedendo con una certa impazienza e col cuore che le batteva forte forte : "dove sarà la toilette " ?!!

CENERENTOLA seconda parte

2008-11-09T21:19:00.010+01:00

Purtroppo la povera Cenerentola non aveva fatto i conti con l'invidia delle due malefiche sorellastre, le quali, vedendola così carina col suo vestito vintage, si precipitarono a ridurlo in mille brandelli, finchè del povero vestito non rimasero che tanti piccoli pezzettini, sembrava quasi di essere in mezzo ai coriandoli come al Carnevale di Viareggio. A quel punto la povera ragazza scoppiò in un pianto disperato e corse a sedersi sotto la sua quercia preferita col suo immancabile pacchetto di nazionali senza filtro, (giusto quelle poteva permettersi), mentre la matrigna e le sorellastre si avviavano con la carrozza verso il castello del Re. Ad un tratto, una nube azzurrina si diffuse nell'aria e Cenerentola, con tutto il mascara che le colava sulle guance, pensò che forse era l'effetto del fumo...un po' come la piccola fiammiferia quando aveva acceso le scatole di zolfanelli tutte insieme. Invece ooooooooh meraviglia, apparve la sua madrina, la Fata Smemorina. Ora, bisogna dire che anche Cenerentola come memoria non dev'essere stata un granchè...altrimenti, con tutta la sfiga che si ritrovava, come avrebbe potuto dimenticarsi di avere per madrina una fata...che alla fin fine torna sempre utile ? Mah ! Comunque la Fata apparve e in men che non si dica prese la sua bacchetta e iniziò a dire le parole magiche : " Bibbidi bobbidibu"...
e Cenerentola si ritrovò vestita con un magnifico abito color del cielo, un bel diadema in testa e delle deliziose scarpine di cristallo, che appena viste le prese l'angoscia, solo al pensiero di quante vesciche le sarebbero costate. Comunque la fata non si fermò qui e trasformò una zucca in un favoloso cocchio trainato da splendidi cavalli bianchi, (che poi sarebbero state le pantegane trasformate) e addirittura cocchiere e lacchè. Cenerentola non credeva ai propri occhi, ma la fata fece presto a smorzare il suo entusiasmo : le comunicò infatti che l'incantesimo sarebbe svanito
a mezzanotte in punto...e quindi se non fosse tornata al dodicesimo rintocco, sarebbero stati cavoli amari. Cenerentola in un primo momento cominciò a imprecare sottovoce, perchè come ben si sa, la gente migliore arriva sempre tardi e lei aveva un mezzo appuntamento con un imprenditore romagnolo verso le due, ma purtroppo dovendo fare buon viso a cattivo gioco, pensò che alla fin fine era pur sempre meglio di niente e che in fondo arrivando presto, avrebbe potuto evitare la calca al buffet. "Ricordati ", ripetè la fata " torna prima di mezzanotte...al dodicesimo rintocco l'incanto svanirà "! Cenerentola fece segno di si con la testa mentre salutava dalla carrozza, anche se dentro di sè pensava :"che palle ! Pure gli incantesimi col timer mi dovevano capitare! Porca miseria infame, devo proprio avere la sfiga incorporata"! E dal nervoso che aveva iniziò a fumare il suo terzo pacchetto di sigarette. TO BE CONTINUED

CENERENTOLA prima parte

2008-11-09T00:42:00.008+01:00

C'era una volta in un paese lontano lontano, una ragazza che viveva con la matrigna e due sorellastre nel vecchio maniero di famiglia, ormai fatiscente,
perchè le tre arpie spendevano a man bassa. Purtroppo, dopo la morte del padre, la matrigna aveva ridotto la figliastra al ruolo di sguattera, e siccome dopo il caffè le piaceva fumarsi qualche cicchetta e mollare la cenere sul pavimento, (tanto dopo lo puliva sempre lei), avevano preso l'abitudine di chiamarla Cenerentola. Le due sorellastre erano proprio due ciospe mai viste, mentre Cenerentola era si sfigatiella, ma aveva gli occhi azzurri e i capelli biondi e aveva già rifiutato varie offerte per calendari osè e copertine di Playboy. Cenerentola dormiva nella torre, con varie pantegane e sorcetti vari, inoltre era molto amica di tutti gli animali da cortile a cui portava da mangiare ogni mattina, dato che iniziava all'alba a sfacchinare, mentre le sorellastre se la dormivano fra quattro guanciali. Un giorno, il re spazientito perchè il figlio non si decideva a prendere moglie, decise di invitare tutte le ragazze da marito del regno a un grande ballo a corte...e ovviamente anche Cenerentola e le sorelle furono invitate. Non vi dico l'euforia ! Anastasia, che era attraente come Rossy De Palma dopo essere stata investita da un Tir, aveva scelto un vestito verde mela che la faceva assomigliare a un verme strabico, Genoveffa aveva invece optato per il rosso e sembrava un boero alla ciliegia malriuscito...l'unica carina era Cenerentola, la quale indossava un vestito di sua madre vecchio come il cucco, rimodernato dai topolini suoi amici...Peccato che puzzasse un po' di Groviera e avesse qualche tarma qua e là...ma a questo Cenerentola non badava, tanto era sicura che sarebbe rimasta nelle retrovie ad ammirare il principe da lontano, come i tifosi del Milan dal terzo anello di San Siro... IL RESTO ALLA PROSSIMA PUNTATA :)))

Obama,YES WE CAN!

2008-11-05T17:43:00.005+01:00

Barack Obama,44° presidente degli Stati Uniti d'America

''WASHINGTON (Reuters) - Il democratico Barack Obama, 47 anni, ha conquistato la Casa Bianca dopo una straordinaria campagna elettorale di due anni, sconfiggendo il repubblicano John McCain e diventando il primo presidente nero degli Stati Uniti.

Obama, senatore al primo mandato, ha guidato la vittoria dei democratici al Congresso, dove hanno esteso la propria maggioranza in entrambe le Camere.

La vittoria di Obama, 47 anni, padre del Kenya e madre del Kansas, rappresenta una pietra miliare nella storia degli Stati Uniti, a 45 anni dal movimento per i diritti civili guidato da Martin Luther King.''

HALLOWEEN : IO STO CON LINUS

2008-10-31T01:33:00.002+01:00

Detto papale papale me ne frego di quello che penserete...io la notte di Halloween la passerò con Linus nell'orto dei cocomeri. Sentiamo che stasera sarà la volta buona...ci ha provato Sally, ci ha provato Piperita Patty...ma io sarò l'unica a vedere il Grande Cocomero col mio amico Linus. Lui avvererà tutti i nostri desideri, ci riempirà di regali e poi ce ne andremo orgogliosi da Snoopy che ha sempre riso tutto il tempo, a dimostrargli che cane di poca fede sia e che non ci eravamo sbagliati. Dimostreremo anche a Lucy che era lei la pazza a non credere al Grande Cocomero, quindi può pure piantarla di sbeffeggiarci, tanto una fede incrollabile niente può scalfirla !
Appuntamento quindi alle 8 all'orto dei cocomeri. Chi vuole ci raggiunga...io e Linus saremo lì.

BUON HALLOWEEN !!!

Love is a losing game

2008-10-28T21:56:00.003+01:00

w punkie! ehm no..amy!
è tutta la mattina che mi stono di questa ragazza.
sarà il tempo.

VENDO FERRARI USATA, PREZZO MODICO...

2008-10-28T21:13:00.001+01:00

Dettagli

Il segreto di Pollyanna

2008-10-23T00:29:00.006+02:00

Il segreto di Pollyanna è un film della Walt Disney tratto appunto dall'omonimo libro : "Pollyanna". Credo che questo nome derivi dal fatto che sua madre fosse alquanto incerta se mettere al mondo una figlia o comprarsi un pappagallo e alla fine come potete constatare, giunse a questo compromesso. Pollyanna all'inizio del film è orfana...non si capisce perchè tutti i bambini protagonisti dei libri famosi siano sempre orfani perlomeno di un genitore. Pollyanna aveva fatto strike e infatti stava proprio all'orfanotrofio, finchè una zia bisbetica e piacevole quanto un sasso dentro una decolletè tacco 12, non decise di adottarla. La zia, nelle sua magnanimità, decise di sbattere la nipote nella stanza più angusta della villa, con ottomila gradini da fare senza ascensore, ma Pollyanna che non soffriva di vertigini, non fu affatto dispiaciuta di questa scelta. Tanto, in ogni favola che si rispetti, accanto alla finestra c'è sempre una quercia secolare con grossi rami comodi e ospitali, quindi per Pollyanna era l'equivalente di una scala esterna. Il padre di Pollyanna le aveva inseganto un segreto, cioè cercare di vedere sempre il lato positivo delle cose, del tipo se tu ti spacchi una gamba sii felice di non essertele rotte tutte e due o qualcosa del genere. Con questo segreto, la bambina si fece molti amici, tipo la cameriera che odiava le domeniche e capì che in fondo arrivavano ogni 7 giorni e altri ameni consigli di questo tipo. Pollyanna non si faceva scoraggiare dalla gente bisbetica, diventò la beniamina di una vecchia signora ipocondriaca che rallegrò con prismi colorati attaccati alle finestre, presentò un altro suo amichetto orfano, (te pareva) a un vecchio signore solo che lo adottò e fece persino ritrovare l'amore del suo antico spasimante alla zia bisbetica...(che come potete immaginare diventò subito uno zuccherino). Come ricompensa per queste buone azioni Pollyanna, che continuava a servirsi dell'albero per uscire di casa nottetempo, cadde da un ramo e rimase paralizzata. Il film si conclude con la bambina che parte per una rischiosa operazione che dovrebbe farla camminare di nuovo e che per fortuna riesce. Se non altro nei film agli orfani alla fine va sempre a finire bene e loro vivono felici e contenti in case di milionari dopo anni di stenti e sofferenze. Fosse così anche nella realtà sarebbe davvero una favola a lieto fine, peccato che tante orfane brasiliane finiscano a fare le passeggiatrici e i meninos de rua i ladri e gli spacciatori finchè qualcuno non li fa fuori.

Il Portogallo

2008-10-19T00:29:00.004+02:00

Il Portogallo secondo me è un posto bellissimo perchè lì non si paga. Infatti non a caso quando allo stadio c'è un concerto ci sono sempre un tot di spettatori paganti e il resto portoghesi.
Di famoso in Portogallo c'è un vino, il Porto appunto, (e qui si sprecavano con la fantasia), che si gusta con le pere, anche se l'unica volta che me ne è capitata tra le mani una bottiglia in regalo, mia mamma l'ha fracassata sul pavimento e le pere sono ancora lì che aspettano.
In Portogallo non si sa perchè, parlano in brasiliano, si avete presente quella lingua che sembra stiano sempre col chewing gum in bocca e dove si chiamano tutti Joao, e dove non c'è un calciatore che sia uno che non venga chiamato con un soprannome, neanche fossero al bar del paese. Qualcuno dice che sia il contrario e cioè che in Brasile parlino portoghese...quindi io mi chiedo, ma perchè non vi scegliete una lingua una volta per tutte e poi dite cic e ciac casa mia ? Imparate dai Giapponesi che hanno una lingua così incasinata che tutti dicono col kez che la imparo e così la parlano solo loro ! Dicono anche che il Brasile fosse una colonia...ma da bambina i miei amichetti li mandavano agli Alberoni d'estate...al massimo a Jesolo...non ho mai sentito che qualcuno sia andato in colonia a Rio de Janeiro, quindi secondo me sarà una diceria. In Portogallo cantano delle canzoni che se soffrite di insonnia andate sul sicuro, il genere chiamasi Fado e vi assicuro che fa addormentare persino i neonati che stanno mettendo i denti. La nazionale di calcio portoghese vale tanto quanto il fante di briscola...cioè si porta un po' avanti nelle eliminatorie e poi fa qualche partita-ciofeca secondo il loro solito, vengono buttati fuori e buonanotte al secchio, però hanno sempre calciatori bboni e questo depone a loro favore, (perlomeno dal mio punto di vista).
Molti turisti vanno in Portogallo per motivi religiosi e cioè per andare a Fatima, alcuni si sbagliano e chiedono dove sia la casa della Madonna, poi quando vengono a sapere che era a Loreto e hanno fatto un sacco di strada per niente, iniziano a imprecare rendendo vano tutto il pellegrinaggio. Io vi consiglierei di visitare questo fantastico Paese, non come me che ovviamente non ci sono passata neanche vicino...(strano eh) ? :) FINE

RITORNA VIA COL VENTO !

2008-10-17T20:03:00.002+02:00

Noi tutte appassionate di uno dei più famosi e venduti libri di tutti i tempi, cioè Via col vento, a suao tempo siamo rimasti delusissimi del seguito, intitolato "Rossella", e scritto da Alexandra Ripley. Va anche detto che l'autrice Margaret Mitchell aveva sempre dichiarato che mai e poi mai avrebbe dovuto esserci un lieto fine tra Rhett e Rossella, ( e non risulta ci fosse una sua volontà di scrivere il seguito di questo libro), ma le numerosissime richieste dei lettori, nonchè la possibilità di enormi guadagni, avevano convinto gli eredi ad affidare alla Ripley il compito di scrivere appunto "Rossella", forti della sua fama di autrice di vendutissimi romanzi rosa. Purtroppo, nonostante il tempo passato a documentarsi, la trama di questo libro è francamente noiosa e deludente al massimo. Seguace del lieto fine a tutti i costi, la Ripley ha snaturato il carattere di tutti i personaggi, la famosissima ironia e il sarcasmo tagliante di Rhett non esistono assolutamente più, Rossella si trasforma in una donna che non ha più niente a che vedere con l'originale e in Irlanda, (dov'è ambientato buona parte del libro), sembra una replicante alla Blade Runner, pronta a perdonare tutto e tutti e armata di una pazienza che mai avrebbe potuto avere. Nel libro si sposano proprio tutti, perfino la segaligna sorella di Ashley, che per tutto Via col Vento non faceva che litigare con Rossella come cane e gatto, mentre qui improvvisamente fioccano perdoni e si sprecano felicitazioni come se piovesse. Insomma, se non avete ancora letto Rossella, sappiate che non vi siete persi niente. Da questo sciagurato libro è stata tratta anche una serie televisiva degna del libro...cioè inguardabile. Rhett era un improbabile Timothy Dalton e Rossella un'"esilarante "Johanna Whalley Kilmer...perchè pensare che una donna così potesse sedurre schiere di uomini non può far altro che ridere chiunque. Tocco di classe, nel serial Rossella non aveva neppure i celeberrimi occhi verde chiaro, per di più era antipaticissima e insopportabile. Pensare che per questo ruolo erano state provinate decine e decine di attrici anche in Italia e capire come la scelta sia caduta sulla Kilmer è un mistero degno del sorriso della Gioconda.
Adesso comunque è nelle librerie "Rhett Butler's people" e tutti noi affezionate lettrici di Via col vento ci aspettiamo una riscossa dopo la clamorosa delusione di "Rossella".
Prossimamente qui la recensione del libro, quando l'avrò comprato e letto vi dirò cosa ne penso e spero stavolta di non restare delusa di nuovo ! Vai Rhett, sei tutti noi ! :)

Tiziano Ferro- Alla mia età

2008-10-14T13:35:00.002+02:00

Ecco l'ultimo capolavoro del mio adorato Tizzy! Ma quanto lo amo??

Sono un grande falso mentre fingo l'allegria,
sei il gran diffidente mentre fingi simpatia,
come un terremoto in un deserto che...
che crolla tutto ed io son morto e nessuno se n'è accorto.
Lo sanno tutti che in caso di pericolo si salva solo chi sa volare bene,
quindi se escludi gli aviatori, i falchi, nuvole, gli aerei, aquile e angeli, rimani te
ed io mi chiedo ora che farai,
che nessuno ti verrà a salvare,
complimenti per la vita da campione,
insulti per l'errore di un rigore.

E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età
e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età
e vita mia che mi hai dato tanto,
amore, gioia, dolore, tutto,
ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età.

Certo che facile non è mai stato,
osservavo la vita come la osserva un cieco,
perché ciò che è detto può far male,
però ciò che è scritto può ferire per morire.

E mi sento come chi sa piangere ancora alla mia età
e ringrazio sempre chi sa piangere di notte alla mia età
e vita mia che mi hai dato tanto,
amore, gioia, dolore, tutto,
ma grazie a chi sa sempre perdonare sulla porta alla mia età.

E che la vita ti riservi ciò che serve spero
E piangerai per cose brutte e cose belle spero
Senza rancore
E che le tue paure siano pure
L’allegria mancata poi diventi amore
Anche se è perché solamente il caos della retorica confonde i gesti e le parole e le modifica
E è perché Dio mi ha suggerito che ti ho perdonato
E ciò che dice lui l’ho ascoltato

Di notte alla mia età
Di notte alla mia età.

Per seguire Torre...

2008-10-14T13:28:00.002+02:00

Io metto giacobazzi! Lo amo... è troppo un grande!

bentornato palinsesto!!

2008-10-14T02:37:00.003+02:00

EH NO BELLI! EH NO!! AH!

EREDITARIETA'

2008-10-12T23:50:00.002+02:00

Non che mio padre si meriterebbe un post, questo che sia ben chiaro. Però lo scrivo lo stesso in modo che vi facciate un'idea di uno dei possibili motivi perchè io sia così strampalata. Dunque, quando mio fratello era alla scuola ufficiali a Roma, lui e mia madre andarono al giuramento e quando tornarono mio padre affermò che era proprio come se la ricordava e cioè che l'unica cosa bella era l'Eur, perchè tutto il resto era vecchio e decrepito e quattro muri vecchi a lui non rappresentano un bel niente. A lui i romani non stanno simpatici per nulla, ma onde evitare di essere accusato di razzismo, non può vedere neppure i veneziani, dice che Venezia dovrebbe andare tutta sott'acqua, poi tirata su e infine buttata sotto di nuovo onde evitare che si salvi qualche superstite. Mio padre in Liguria non ci vivrebbe mai, dice che è una regione in cui si sente soffocare perchè da una parte c'è il mare, dall'altra le montagne e oltre all'Autostrada c'è solo l'Aurelia. Quindi vie di fuga zero e una bella croce sopra l'atlante. Lui ha fatto tre anni e passa di militare, era in aeronautica e non è mai salito in un aereo neanche a pagarlo. In nave non ci pensa neanche a salirci, dice che lui vuole avere la terra sotto i piedi, ma secondo me più che terra, trattasi di campo da calcio. Secondo me, mio padre sotto il cuoio capelluto ha il cuoio dei palloni, perchè il calcio è stata la sua unica ragione di vita e quando ha dovuto subire una seria operazione addominale, la prima cosa che ha fatto dopo essersi svegliato dall'anestesia, è stata sbirciare il Tuttosport del vicino di letto e chiedere se la Juventus avesse vinto o no la finale di non so più che partita. Mio padre solitamente si addormenta dopo la trecentocinquantesima replica di Texas Rangers o Renegade per Rete 4, a volte anche prima, quindi non vede mai la fine e per lui sono sempre episodi nuovi, che io so a memoria pur ascoltandoli solo, in quanto sto col pc sulle ginocchia. Ogni anno lui vuole vedere la prima serata del Festival di Sanremo, guarda il primo cantante, dice : "che vestito male" e si addormenta. Per lui un calciatore con i capelli lunghi non si lava, tantomeno meriterebbe di giocare in serie A e anche se mia mamma continua a ripetere "ma se sono sotto la doccia tutti i giorni", lui non se ne dà per vinto, uno come Gullit lo avrebbe attaccato al muro, questo poco ma sicuro. Dice che ha mal di schiena, ma dorme ancora col materasso di lana d'inverno e di crine d'estate, con lui la Permaflex, l'Eminflex e tutte le varie ditte di matersssi a molle, di lattice e quant'altro, farebbero la fame più nera. L'unico a cui è veramente affezionato mio padre è il suo gatto, un viziatissimo Siamese che dorme ai piedi del suo letto e graffia e morde ogni volta che gli salta in mente. Veramente era mio, ma lui lo accontenta in tutto e non c'è nulla che non sia permesso di fare, quindi il gatto lo segue come un cagnolino, mentre con gli altri è capace di azzannare tipo bambola assassina. Ci sarebbero mille altri episodi che potrebbero chiarirvi ulteriormente il perchè io non possa essere tanto normale, ma per stasera io mi fermo qui...(tipo canzone dei Dik Dik ). :)))

LA RAGAZZA CON L'ORECCHINO DI PERLA

2008-10-07T23:50:00.004+02:00

Una ragazza diciassettenne, a causa di difficoltà economiche della famiglia, viene mandata a servizio nella casa del pittore Vermeer, nell'Olanda del 600. Il padre, decoratore di ceramiche, è rimasto cieco in un incidente sul lavoro, il primogenito è apprendista e sta a malincuore imparando lo stesso mestiere del padre e Griet è l'unica che può contribuire al sostentamento della famiglia, assieme alla madre. La partenza della ragazza, (che può tornare a casa solo la domenica), è fonte di grande dispiacere per la sorellina minore, la quale si sente veramente sola e inconsolabile senza i due fratelli. I primi tempi non sono affatto facili per Griet, il lavoro è molto e pesante, in quanto la famiglia del pittore è numerosissima e la servetta deve anche subire i dispetti della bambina più terribile, ma l'incarico di spolverare lo studio dove il pittore lavora, (facendo attenzione a rimettere tutto esattamente allo stesso posto), inizia a incuriosire Griet che è indubbiamente dotata di gusto per l'arte. Vermeer impiega tantissimo tempo a finire i suoi quadri, è un perfezionista e un cultore dell'importanza della luce e dei dettagli nei suoi dipinti, con grande disappunto della moglie, la quale vorrebbe invece che si sbrigasse, per vendere molte più opere e provvedere alla famiglia. Griet trova anche l'amore andando a fare la spesa per i suoi padroni, colpirà infatti al cuore il figlio del macellaio e avrà l'onore di posare per un quadro del pittore che resterà poi nella storia. Questo libro di Tracy Chevalier non è una biografia, ma un romanzo, quindi una storia immaginaria, ma appassiona veramente, pur essendo scritto con uno stile che definirei "in punta di piedi", senza colpi di scena o trovate a effetto, eppure riesce a carpire l'interesse del lettore. Il film, dalla fotografia molto bella, interpretato da Scarlett Johansson e Colin Firth, ha l'unico difetto a mio parere, di non aver seguito molto la trama ed avere un finale un po' troppo frettoloso. Certi aspetti del libro, non avrebbero dovuto essere tralasciati e in alcuni punti si ha come l'impressione che il film sia un po' troppo breve e lasci qualcosa di incompiuto. Comunque da vedere.

Alice nel paese delle meraviglie quarta parte

2008-10-05T00:14:00.004+02:00

Alice riprese a camminare e ad un certo punto giunse in un magnifico giardino. Dentro c'erano tantissime piante di rose bianche e due carte da gioco stavano cercando di pitturarle di rosso, con secchi di colore e pennelli e sembrava avessero molta fretta. " Oh santo cielo" pensò Alice, "ho sbagliato strada e sono capitata alla Biennale di Venezia con tutte quelle opere d'arte astratte di cui non ho mai capito nulla!" Difatti dove altro si sarebbero potute vedere due carte di quadri che dipingevano ? " Io sapevo che dipingono le scimmie...a volte anche gli elefanti...ma le carte da ramino mai sentite"! Quello che preoccupava di più la nostra amica era superare il fatidico passante di Mestre per tornare e di colpo capì perchè il Coniglio Bianco era così in ritardo...di certo era rimasto intrappolato in coda nell'ora di punta ! Comunque Alice, curiosa com'era, chiese immediatamente alle due carte da gioco perchè dipingessero i rosai di rosso. " Abbiamo sbagliato!" rispose affranto il Due. " Avremmo dovuto piantare dei rosai rossi, invece li abbiamo piantati bianchi e ora la Regina di certo ci farà decapitare !" E si mise a piangere calde lacrime che subito fecero gocciolare il colore appena dipinto dai fiori. " Uh che permalosa." Pensò Alice. " Comunque sentitemi, se voi adoperaste lo smalto Rouge di Dior ad asciugatura rapida fareste molto prima. Certo, è un po' caro, ma volete mettere l'effetto ? Costerà un occhio della testa dipingere tutti i rosai con quello, ma d'altra parte se non finite in tempo perderete la testa intera ah ah ah !" E Alice iniziò a ridacchiare tanto forte che le due carte le assestarono un calcione ben mirato e la mandarono a rotolare proprio nel campo da cricket della Regina, dove si stava svolgendo un'appassionante partita. Le mazze erano fenicotteri e le palle erano porcospini che rotolavano in giro per il campo a loro piacimento, in modo che la Regina di Cuori vincesse sempre, altrimenti non si divertiva, proprio come Valentino Rossi. Ogniqualvolta le cose non andavano per il suo verso, la Regina urlava " Decapitatelo! Decapitatela !" Oppure "Tagliatele la testa!" e Alice iniziò a domandarsi se nel giro di una settimana ci sarebbe stato ancora in giro qualcuno vivo e concluse inoltre che allora non era capitata alla Biennale di Venezia, ma senz'altro in Francia, alla presa della Bastiglia. " Mi converrà fare molta attenzione " , concluse saggiamente Alice, "così almeno vedrò tutto dal vivo e mi risparmierò di ripassare tutti quei noiosissimi capitoli di storia "! E sedette comodamente in una panchina, ben ricordando che lei tanto, non essendo nobile, avrebbe potuto conservare la sua bionda testina ancora per molto tempo.
Il resto alla prossima puntata .... :)

x Pen

2008-10-04T18:18:00.002+02:00

Pen io prometto le cose e poi non le mantengo e poi ci si mette il pc che non avevo nemmeno una password salvata..ma eccomi qui! questo è un pensiero x te ,ragazzi non le sto facendo la corte,non pensate male,ma quando penso a Pen mi viene in mente questa canzone.eccheccevoifà. un bacione

fes, il quartiere delle concerie

2008-09-29T09:22:00.001+02:00

214, inserito originariamente da bob.ario.

interno della conceria

pelli al sole

2008-09-29T09:18:00.001+02:00

pelli al sole, inserito originariamente da bob.ario.

una conceria

2008-09-29T09:16:00.001+02:00

una conceria, inserito originariamente da bob.ario.

lavoratori all'opera nella concia delle pelli

fez, il quartiere delle concerie, pelli stese ad asciugare

2008-09-29T09:15:00.001+02:00

fez, il quartiere delle concerie, pelli stese ad asciugare, inserito originariamente da bob.ario.

conciatori

2008-09-29T09:14:00.001+02:00

conciatori, inserito originariamente da bob.ario.

vista dai tetti fez

2008-09-29T09:12:00.001+02:00

vista dai tetti fez, inserito originariamente da bob.ario.

alcune immagini del mio, oramai lontano,viaggio in Marocco

ADDIO A PAUL NEWMAN

2008-09-28T01:23:00.006+02:00

Ciao Paul... ringrazio per non aver saputo che eri volato in cielo proprio il giorno del mio compleanno...mi sarei rattristata ancora di più sai... :((( Io non posso negare che stasera, quando ho sentito al tg che eri morto, mi sono scese le lacrime, perchè eri davvero il mio attore preferito senza ombra di dubbio. Fin da piccola mi incantavo a guardarti nei tuoi film e ho sempre pensato che il mio ideale di bellezza maschile fossi tu...perchè per me nessun volto e nessuno sguardo eguagliava il tuo.
Mi hai fatta ridere in "Il mio amore con Samantha", piangere in "Nick mano fredda", tifare per te in "Lassù qualcuno mi ama", divertirmi in "La stangata" e ammirarti in mille altri film uno più bello dell'altro. In uno dei miei film preferiti, "La lunga estate calda", eri così bello e irresistibile a dorso nudo e con certi cappelli campagnoli in testa, che quando vedevo il mio vicino fare giardinaggio in quella tenuta, così bruttino e dal fisico inguardabile, lo soprannominavo proprio così, " Ben Quick", come il personaggio fascinosissimo che lì interpretavi.
Era un mio grande desiderio vederti dal vivo...e veramente non nego che ho sempre detestato cordialmente tua moglie... (beh forse non tanto cordialmente), perchè dicevano che lei odiava volare e tu per non lasciarla sola, non venivi quasi mai in Italia e poi perchè non ho mai capito cosa ti avesse colpito in un rospetta simile, che camminava gobba e che interpretava sempre personaggi antipaticissimi. Dicono invece che tu non avessi un bel carattere e lei abbia saputo renderti davvero felice, come non eri più stato dalla morte di tuo figlio Scott per overdose, evidentemente dev'essere stata una donna molto intelligente e questo è molto più importante di un'abbagliante bellezza. Per te tifavo ogni anno, sperando ti assegnassero l'Oscar al quale tenevi tanto...e ricordo il tuo malinconico chinare il capo l'anno in cui eri in gara, non più giovanissimo, per il film "Il verdetto". Con tutto il rispetto per Ben Kingsley e la sua interprestazione di "Gandhi", io speravo davvero vincessi tu. Dopo ti hanno assegnato un Oscar alla carriera e uno per "Il colore dei soldi"...ma non era la stessa cosa e tu sapevi benissimo quante e quali altre volte lo avresti meritato. Ora non importa più, perchè tu non sei solo nel firmamento del cinema...sei nel firmamento di stelle nel cielo e ci guardi da Lassù... Io so che la prima volta che vedremo due stelle brillare più luminose delle altre, saranno senz'altro i tuoi occhi e da domani il cielo di giorno sarà più azzurro, perchè hai restituito il colore che esso ti aveva donato.
Addio amatissimo Paul, non ti dimenticherò mai e grazie delle splendide emozioni che mi hai donato...continuerò a guardare i tuoi film e a pensare che come te non ci sia nessuno. Ciao Paul.

AVETE VISTO CHE BEL REGALO ? :)

2008-09-28T01:05:00.004+02:00

Ieri per me è stato un compleanno strano, (non sssstttrrrano come nel film di Verdone). Non avevo mai avuto amici virtuali che mi festeggiassero e devo dire che sono stati tutti molto carini con me, al di là di ogni mia possibile aspettativa.
Io credo che la cosa più bella sia pensare che ogni singola persona che abbia cercato un video, una gif, una frase...in quel momento stava pensando a me e mi ha regalato il suo tempo e la sua fantasia e questa è una cosa che io apprezzo moltissimo.
Ieri mi sono scese le lacrime, è inutile nasconderlo...perchè anche se molte volte sono un orso, non per questo non mi accorgo di chi realmente mi vuole bene e chi no.
Ringrazio Ario (e le sue due gentili ancelle)...anche se so benissimo cos'è farina del suo sacco...perchè solo lui avrebbe potuto scovare questi video e ricordarsi della mia passione per la vecchia Hollywood e per Russell Crowe... Io e lui spesso ci scontriamo, generalmente perchè lui dice che non lo ascolto (e per esempio mi dimentico che deve andare al battesimo della nipote dopo 4 volte che me lo dice), oppure perchè lui mi sgrida e io me la prendo...però gli voglio lo stesso molto bene e lui lo sa.
Un abbraccio di ringraziamento anche a Punkie e a Faty Kessler , forse nel nuovo millennio imparerò alla perfezione il suo nome... (sorry) ! Grazie ancora, Pen.